ombre cinesi......
lunedì 30 luglio 2007
stranezze del mondo
leggi curiose, stranezze
e usanze bizzarre !!!
In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con animali, purchè si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un animale maschio e un reato punibile con la morte. (COSI' la cosa ha un senso).
Nel Bahrain, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.
Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo. (Un mattone?)
In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.
A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta...
Il motivo: La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi. (Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo?)
A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito. (Ah! La Giustizia!)
A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali. (Naturalmente!)
A Cali, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza deve essere presente anche la madre di lei. (La sola idea fa venire i brividi.)
A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente. (Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci su una legge.)
Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservativi sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano "in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto". (L'America e un grande paese o no? Forse, pero, non grande quanto Guam.)
giovedì 26 luglio 2007
Una calda estate 2007.....
tredici consigli per chi va in vacanza...
01) Se avete deciso di andare a riposarvi in una località di villeggiatura per la quale la guida del Touring consiglia di portare con sè il proprio testamento, non partite.
02) Da evitare in special modo i Tropici, e sopratutto le isole di Langherans, che sono infestate dalle terribili zanzare di Bim-Bam: una puntura di quelle può trasformarvi in Fabrizio Frizzi, brr. Che dire poi dei serpenti velenosi? Nulla, non ve ne sono. Ma è pieno di commercialisti.
03) A Venezia non mancate di visitare Piazza San Marco, quest'anno. Al centro della piazza, una statua di De Michelis. Ho chiesto al sindaco perchè proprio al centro,la statua. Mi ha risposto:
- Perchè là ci sono più piccioni.
04) Per andare all'estero dovrete attraversare una dogana, e i vostri bagagli verranno accuratamente ispezionati. Se volete evitare figure imbarazzanti, non mettete in valigia foto nude di Rosanna Cancellieri.
05) Quando chiedete informazioni ad un abitante del posto, interpellatelo sempre chiamandolo "Signore", anche se in quel momento si sta scaccolando con un manico di scopa.
06) Un'idea? Visitate lo zoo di Roma. Un tempo era pieno di animali esotici di ogni specie, che però poi morirono tutti, durante la terribile epidemia dei pantaloni a zampa d'elefante, all'inizio degli anni '70. Tutte, tranne un paio di foche spelacchiate, che adesso trascorrono le loro oziose giornate giocando a backgammon, e guardando retrospettive su Frizt Lang. Irresistibile.
07) In albergo a Rimini, niente bagni in piscina. Secondo recenti statistiche, a Rimini in estate ogni tre secondi c'è qualcuno che si chiede:
- Perchè dovrei uscire dalla piscina per andare in bagno?
08) Quando mangiate una pizza a Bolzano, dite che vi piace.
09) I ladri hanno paura di un adoratore di Satana filosofo transessuale handicappato avvistatore di ufo. Così, per tenerli alla larga da casa vostra quando sarete via, vi basterà mettere fuori dalla porta un cartello con su scritto: RESIDENZA PER OSPITI DEL MAURIZIO COSTANZO SHOW.
10) Se l'aereo che dovrebbe portarvi su un'altro continente ha le ali incrostate da alghe marine, scendete.
11) Nei ristoranti non è necessario spezzare un braccio al cameriere perchè accetti la mancia.
12) In Irlanda, se vi chiedono di che religione siete, dite buddista.
13) Quando viaggiate in avanti su una macchina del tempo, evitate di sporgere il gomito dal finestrino, o vi diventerà un fossile.
Fonte Daniele Luttazzi
martedì 24 luglio 2007
amore e...dintorni
DEFINIZIONE DI AMORE
L'amore non e' il lamento di un violino morente,
e' il cigolio trionfante d'una molla del letto.
(S. J. Perelman)
DIFFERENZA TRA INFATUAZIONE ED AMORE
Infatuazione è quando pensi che lui sia sexy come George Clooney,
raffinato come Luca di Montezemolo, ricco come Silvio Berlusconi,
spiritoso come Woody Allen e muscoloso come Jean Claude Van Damme.
Amore è quando capisci che lui è sexy come Woody Allen,
raffinato come Jean Claude Van Damme,
spiritoso come Silvio Berlusconi, muscoloso come Luca di Montezemolo e
nulla come George Clooney;..... ma lo prendi ugualmente.
LEGGE DI TROISI
Se dici che quando c'è l'amore c'è tutto...ti sbagli.
Chella è 'a salute.
LEGGE DI LITTIZZETTO
C' e' una prova inconfutabile per verificare l' entità della pigrizia del tuo uomo.
Il modo in cui fa la pipì. Spiatelo.
Se fa la pipì da seduto rassegnatevi.
Se si stanca a fare quello, figuriamoci il resto!
DICHIARAZIONE DI AMORE DI LITTIZZETTO
Oh amore!
Tu per me sei come il pranzo di Natale, come il rutto di Capodanno, come le pulizie di Pasqua!
LEGGE DI FOREST (1)
Per fare l'amore bisogna essere in due, e non e' la stessa cosa che farlo due volte da solo.
LEGGE DI FOREST (2)
Fumare dopo aver fatto l'amore ha tutto un altro sapore.
Pensa che a volte io faccio l'amore solo per potermi gustare la sigaretta.
DILEMMA DI FOREST
Ma parita' dei sessi vuol dire che dobbiamo avercelo lungo tutti uguale?
ASSIOMA DI "LOVE STORY"
Amare significa non dover mai dire "mi dispiace". Ma "vaffanculo" si`!
LEGGE DI STENDHAL
L'amore e' un magnifico fiore che bisogna avere il coraggio di raccogliere sul bordo di un terribile precipizio.
ASSIOMA DI ZAMACOIS
L'amore non e' cieco, e' presbite.
Infatti comincia a vedere i difetti man mano che si allontana.
REGOLA DI ROUSSEAU
Per scrivere una buona lettera d'amore, bisogna iniziare senza sapere che
cosa si vuole dire e finire senza sapere che cosa si e' scritto.
LEGGI DI ARTHUR
1. Le persone che ti piacciono pensano immancabilmente che tu gli ricordi qualcuno.
2. La lettera d'amore che ti sei finalmente deciso a spedire arriverà sufficientemente in ritardo per permetterti di fare lo scemo di persona.
LEGGI DI GILLENSON SULL'INNAMORAMENTO
1. Non innamorarti mai di una voce al telefono.
2. Non innamorarti mai dell'aspetto di una persona da dietro.
LEGGE DI ALTAN (1)
Come liberarti di quella palla di tuo marito? Privatizzalo.
LEGGE DI ALTAN (2)
La tua religione ti proibisce di avere rapporti prematrimoniali?
Dagliela ad un uomo sposato.
PERLA DELLE PERLE...
Amare e' soffrire. Se non si vuol soffrire non si deve amare.
Pero' allora si soffre di non amare, pertanto amare e' soffrire,
non amare e' soffrire e soffrire e' soffrire.
Essere felici e' amare, allora essere felici e' soffrire, ma soffrire ci
rende infelici, pertanto per essere infelici si deve amare o amare e soffrire o soffrire per troppa felicita'...
( Woody Allen).
lunedì 23 luglio 2007
venerdì 20 luglio 2007
Corso di Abbordaggio - lez. 2
Cari single, sentimentalemente sfigati o semplici Rodolfo Valentini degli anni 2007...Frizios in collaborazione con Jhonny Bravo vi presenta la seconda lezione del corso per cuccare 
Questa lezione va utilizzata esclusivamente al Mare. E fidatevi...NON FUNZIONA!!!!!
mercoledì 18 luglio 2007
suoneria x cell
Frizios chiede Aiuto....community rispondiiiii:
qualcuna sa il titolo della canzone contenuta nel video????
è 1 questione di vita o di morte o meglio di nuova suoneria x il mio cell!!!!
martedì 10 luglio 2007
Anima Fragile
Dedicata a te che ormai sei completamente sparita e hai una vita tutta nuova.
E tu
chissà dove sei
anima fragile
che mi ascoltavi immobile
ma senza ridere.
E ora tu chissà
chissà dove sei
avrai trovato amore
o come me, cerchi soltanto d'avventure
perché non vuoi più piangere!
E la vita continua
anche senza di noi
che siamo lontano ormai
da tutte quelle situazioni che ci univano
da tutte quelle piccole emozioni che bastavano
da tutte quelle situazioni che non tornano mai!
Perché col tempo cambia tutto lo sai
cambiamo anche noi
e cambiamo anche noi
e cambiamo anche noi!
e cambiamo anche noi!
chissà dove sei
anima fragile
che mi ascoltavi immobile
ma senza ridere.
E ora tu chissà
chissà dove sei
avrai trovato amore
o come me, cerchi soltanto d'avventure
perché non vuoi più piangere!
E la vita continua
anche senza di noi
che siamo lontano ormai
da tutte quelle situazioni che ci univano
da tutte quelle piccole emozioni che bastavano
da tutte quelle situazioni che non tornano mai!
Perché col tempo cambia tutto lo sai
cambiamo anche noi
e cambiamo anche noi
e cambiamo anche noi!
e cambiamo anche noi!
Vasco Rossi - Anima Fragile (1980)
martedì 3 luglio 2007
uOMINI aTTENZIONE a cOME rISPONDETE.......
Le 5 domande più difficili che può farvi una donna
e le loro risposte
Le 5 domande sono: A cosa stai pensando? Mi ami? Ti sembro grassa? Pensi sia più bella di me? Che faresti se morissi?
Ciò che rende queste domande così difficili è il fatto che ognuna può esplodere in una ferocissima lite e/o divorzio se l'uomo non risponde correttamente, ovvero in modo disonesto. Ad esempio:
1- "A cosa stai pensando?"
Ovviamente la risposta corretta è "Scusa se sembravo distratto cara, stavo riflettendo su quanto sono fortunato ad aver incontrato una donna intelligente, bella, attenta e meravigliosa come te".
Naturalmente questa affermazione non ha attinenza con ciò che lui stava pensando in quel momento, probabilmente una di queste cose:
- Baseball
- Football
- Quanto sei grassa
- Lei è più carina di te
- Come spenderebbe i soldi dell'assicurazione se lei morisse
Secondo l'articolo di Sassy, la miglior risposta a questa stupida domanda è venuta da Al Bundy di "Sposato con Figli" a sua moglie Peg: " Se avessi voluto fartelo sapere, avrei parlato invece di pensare."
Anche le altre domande hanno una sola risposta corretta ma molte errate.
2 - "Mi ami?"
La risposta corretta è "Si". Per coloro che sentono il bisogno di essere più elaborati si pùo rispondere "Si, cara".
Le risposte errate sono:
- Penso di sì
- Staresti meglio se dicessi di sì?
- Dipende da ciò che intendi per amore
- Ha importanza?
- Chi, io?
3 - "Ti sembro grassa?"
La risposta corretta nel lasciare velocemente la stanza consiste nell'affermare con enfasi "No,certamente no!".
Le risposte errate sono:
- Non direi che sei grassa ma neanche magra
- Rispetto a cosa?
- Un poco di peso extra ti dona
- Ho visto donne più grasse
- Puoi ripetere? Pensavo alla tua assicurazione
4 - "Pensi sia più carina di me?"
La lei in questione può essere una ex, una passante che stavate fissando così intensamente da rischiare un incidente stradale o un'attrice in un film. In ogni caso la risposta corretta è "No, tu sei molto più bella".
Le risposte errate sono:
- Non più bella, bella in modo diverso
- Non sò come si possano considerare certe cose
- Sì ma scommetto che tu hai più personalità
- Solo nel senso che è più magra e più giovane
- Puoi ripetere? Pensavo alla tua assicurazione
5 - "Che faresti se morissi?"
Risposta corretta:"Cara, nel caso di un tua prematura dipartita la vita cesserebbe di avere senso per me, quindi mi butterei sotto il primo camion della pizza Domino che mi capitasse davanti"
Questa potrebbe essere la più stupida di queste domande,come illustrato da quanto segue:
"Caro" disse la moglie "Che faresti se io morissi?"
"Sarei terribilmente triste" rispose il marito "Perchè fai queste domande?"
"Ti risposeresti?" insistette la moglie
"No di certo" disse lui.
"Non ti piace essere sposato?" disse lei
"Certo cara"
"Allora perchè non ti risposeresti?"
"Va bene, mi risposerei" rispose il marito.
"Lo faresti?" disse la moglie vagamente offesa
"Sì" rispose lui.
"Dormiresti con lei nel nostro letto?" disse lei dopo una lunga pausa
"Beh, penso di sì" rispose il marito.
"Capisco" disse indignata la moglie "E le permetteresti di indossare i miei vestiti?"
"Se lei lo volesse penso di sì"
"Davvero" disse freddamente la moglie "E metteresti via le mie foto e le rimpiazzeresti con le sue?"
"Sì. Penso sarebbe la cosa più corretta da fare"
"Ah è così?" disse la moglie scattando in piedi "E suppongo che le permetteresti di giocare con le mie mazze da golf"
"Certamente no cara, lei è mancina."
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