23 11 2007

 

PER MERION :):):):)

 

“C'è una dolcezza giù nella vita che non cambierei con niente di ciò che appartiene al cielo. E' quando chissà da che, perché cominciano tra due bocche estranee sino ad allora i miracoli tiepidi d'aurora dei baci”
Giuseppe Conte

new cenerentola story

Cenerentola ora ha la bellezza di 75 anni e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente
assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che aimè ormai è morto da  pochi anni.

Cenerentola passa le sue giornate nel terrazzo di casa
sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo
gattone Bob sulle ginocchia, felice. una bella sera, da dentro una
nuvola scende all'improvviso la fata Madrina,
e Cenerentola
stupita le domanda con disinvoltura: -Cara Fata Madrina!!!!! Dopo
tanti anni ti rivedo!!! Cosa fai quì? E la Fata
risponde:

Dall'ultima volta che ti ho visto hai vissuto una vita
esemplare....
C'è qualcosa che posso fare per te?
Qualche desiderio che ti potrei esaudire?

Cenerentola confusa, allarga le braccia e arrossendo dall'emozione,
mormora:

-Mi piacerebbe essere immensamente  ricca. In un istante la sua vecchia casa
dirupata era diventata come per magia un castello nuovissimo.

Cenerentola è impressionata.

Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontanta dalla sedia.

cenerentola grida:
-Grazie Fata Madrina!!!!!

La fata allora le risponde:
-Non è niente, lo meriti! Cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?
cenerentola china il capo, osserva le impronte che ha lasciato il tempo
sul suo corpo, e dice:
-Mi piacerebbe tornare di nuovo giovane e bella come un tempo!!!!
quasi contemporaneamente, lei si ritrova la bellezza di un giovanile.

Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai nn ricordava più
come: passione, ardore, ecc.

Allora la Fata le dice:
-Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?

Cenerentola confusa spalanca gli occhi sul suo povero micione
spaventato e dice:

-Vorrei che tu trasformassi il mio fedele gatto Bob in un bellissimo principe!!!!

Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le
rondini nn possono evitare di fermare il proprio volo per  ammirarlo.

La fata Madrina le dice:
-Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita.

E riparte come una scintilla sulla sua
scopa.

Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si
guardano con tenerezza negli occhi. Poi Bob le si avvicina, la prende
tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio:
-Scommetto che ti sei pentita di avermi castrato, stronza!

LA POSTA

quando gli uomini hanno la faccia come il....

LA POSTA DEL CUORE

Questo è cio che accadrebbe se fossero gli uomini a rispondere alla

posta del cuore sui giornali femminili:

DOMANDA:

Mio marito vuole sperimentare un menage a tre con me e mia sorella.

RISPOSTA:

Tuo marito è chiaramente innamorato di te. Siccome tu non gli dai
abbastanza, ricorre a quanto c'è di più vicino a te: tua sorella!
Anziché arrabbiarti per questo, devi comprendere che sarà fonte di
unione per la famiglia. Perché non coinvolgi anche le tue cugine?
Se invece la cosa ti disturba proprio, lascia che lui lo faccia solo
con le tue parenti, compragli un bel regalo costoso e non lo
rimproverare per il suo comportamento.

DOMANDA:
Mio marito insiste perché gli esegua del sesso orale sino alla fine.
RISPOSTA:
Devi farlo senz'altro! Non solo il seme maschile è delizioso, ma
contiene anche 10 calorie per cucchiaiata. E' nutriente e ti aiuta
a conservare la linea, oltre a rendere morbida la tua pelle.
Sei fortunata: tuo marito è a conoscenza di tutto ciò e le sue
richieste sono del tutto disinteressate. Il sesso orale è estremamente
doloroso per l'uomo, e questo prova che lui ti ama veramente. La cosa
più bella che puoi fare per ringraziare tuo marito è comprargli un
bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta.

DOMANDA:
Mio marito passa le notti con i suoi amici puttanieri.
RISPOSTA:
Questa condotta è perfettamente naturale e deve essere rispettata.
L'uomo è un cacciatore per natura, e deve misurare la sua forza con
altri uomini. Anziché essere lasciva, una notte di caccia con gli
amici per poi tornare da te è interessante e darà sollievo alla tua
vita di coppia. Prova a fare caso a quanto è felice tuo marito quando
la mattina rientra al suo focolare domestico. Il meglio che puoi fare
per lui è comprargli un bel regalo costoso e preparargli una
deliziosa cenetta.

DOMANDA:
Mio marito non ha idea di dove sia il mio clitoride.
RISPOSTA:
La posizione del tuo clitoride non è un problema dell'uomo. Se devi
giocarci, fallo nel tempo libero. Per contribuire al bilancio
famigliare, potresti registrare il tutto e vendere le videocassette
al mercatino rionale della domenica. Se poi vuoi liberarti dal senso
di colpa, comprargli un bel regalo costoso e preparargli una
deliziosa cenetta.

DOMANDA:
A mio marito non interessano i preliminari.
RISPOSTA:
I preliminari sono dolorosi per l'uomo. Il fatto che tu insista
tanto per farli dimostra che non lo ami quanto dovresti. Lo sforzo
che fa per metterti "dell'umore giusto" è già eccessivo. Abbandona
queste pretese e fallo felice comprandogli un bel regalo costoso e
preparandogli una deliziosa cenetta.

DOMANDA:
Mio marito non mi ha mai fatto avere un orgasmo.
RISPOSTA:
L'orgasmo femminile è una leggenda. È stato creato da femministe
militanti risentite contro l'uomo, ed è pericoloso per l'unione
famigliare. Non menzionarlo più e mostra il tuo amore a tuo marito
comprandogli un bel regalo costoso e preparandogli una deliziosa
cenetta.

DOMANDA:
Come faccio a sapere quando è il momento giusto per il primo
rapporto?
RISPOSTA:
Chiedilo al tuo fidanzato. Lui saprà quando è il momento. Quando
si parla di sesso, gli uomini sono molto più responsabili perché
non sono confusi dalle emozioni come le donne.

DOMANDA:
Devo fare sesso già al primo appuntamento?
RISPOSTA:
Sì, anticipando se possibile.

DOMANDA:
Cosa devo fare esattamente durante il rapporto?
RISPOSTA:
Lascia fare al tuo fidanzato, e non fargli domande. Potrà sembrarti
strano e perverso, me devi mostrare la tua fiducia in lui.

DOMANDA:
Quale è la durata media del coito?
RISPOSTA:
Non c'è durata media, però oltre i due minuti è molto buono. Se si
sta al di sotto, è perché metti troppa pressione al tuo compagno.
Al termine, osserverai che il suo desiderio naturale è quello di
abbandonarti e correre a giocare a pallone, o al bar con gli amici
a consumare quantità esorbitanti di alcol. Non ti sentire abbandonata,
approfittane per stirare la sua roba, sistema il disordine che lui
ha lasciato o, meglio ancora, corri a comprargli un regalo costoso.

DOMANDA:
La dimensione del pene importa?
RISPOSTA:
Sì. Sebbene molte donne dicano che è da preferirsi la qualità alla
quantità, studi scientifici dimostrano il contrario. La dimensione
media del membro eretto è pari a 10 cm; quelli più lunghi sono
estremamente difficili da trovare, ma se per caso il tuo amante ha
un pene di 15 cm o più, devi ringraziare la tua buona stella e
fare tutto il possibile per compiacere il tuo compagno, come
comprargli un regalo costoso, lavare e stirare la sua roba,
preparargli una bella cenetta.

battuta

BATTUTA
Io sono troppo sfortunato come delinquente! Ho fatto una
rapina in una ferramenta: mi hanno inchiodato. Sono andato a
rubare le galline: mi hanno beccato. Ho fatto una rapina
da un parrucchiere e mi hanno acciuffato. Allora mi sono
messo in societa' con un ladro più bravo di me. Mi ha detto:
"Con tutto quello che prendiamo facciamo meta' per uno!"
Infatti, abbiamo preso un anno, sei mesi io e sei mesi lui

matrimonio pre e post

PRIMA DELLE NOZZE:

lei: Ciao Bernardo!
lui: finalmente! da quanto tempo aspettavo questo momento!
lei: vuoi che vada via?
lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
lei: Mi ami?
lui: Certamente! a tutte le ore del giorno e della notte!
lei: Mi hai mai tradito?
lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
lei: vuoi baciarmi?
lui: Si, ogni volta che ne ho l'occasione!
lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
lei: Posso fidarmi di te?
lui: Si!
lei: Tesoro ...
 

7 anni dopo:
basta leggere il testo dal basso in alto...

 

(tks monik)

Ti accorgi di essere schiavo di Internet

Ti accorgi di essere schiavo di Internet, quando:

1) Ti alzi alle 3 del mattino per andare in bagno e prima di arrivarci ti fermi per vedere se sono arrivati dei messaggi per te.
2) Ti fai fare un tatuaggio che dice: Questo corpo si vede meglio utilizzando Internet Explorer 4.0 o superiore.
3) Chiami i tuoi figli: Eudora, Mozilla e IOL.
4) Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lasci con la tua ragazza.
5) Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il tuo portatile sulle ginocchia e il tuo bambino nello scomparto superiore.
6) Decidi di frequentare l'università per due o tre anni in più, solo per avere accesso gratuitamente a Internet.
7) Quando qualcuno ti dice di avere un modem da 9600, gli ridi in faccia.
8) Incominci ad usare le faccine anche nella posta normale.
9) Ti si è rotto l'hard disk. Non ti sei connesso per più di due ore. Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi il numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi... e ci riesci!!!
10) Ti ritrovi a digitare .com dopo ogni punto.com
11) Quando vai in bagno dici che vai a fare un download.
12) Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome ma il tuo User ID
13) Tutti i tuoi amici hanno un @ nei loro nomi.
14) Il tuo gatto ha un sua "HomePage".
15) Non chiami più tua madre... lei non ha un modem.
16) Controlli la tua posta, ma un messaggio dice che non ci sono nuovi messaggi... così la controlli di nuovo.
17) La tua bolletta telefonica non arriva più in busta ma in un pacco.
18) Non sai più di che sesso sono i tuoi migliori amici, perché loro usano un user ID neutro e tu non vuoi chiederglielo.
19) Quando devi prendere un taxi per tornare a casa dai come indirizzo: http://via.garibaldi.45/
20) Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi.

problema

 

Ogni problema ha tre soluzioni:
la mia soluzione, la tua soluzione,
e la soluzione giusta.

(Platone)

in attesa di incontrarti...

 

Lui pensa che da qualche parte, nel mondo, incontrerà un giorno una donna che, da sempre, è la sua donna.

Ogni tanto si rammarica che il destino si ostini a farlo attendere con tanta indelicata tenacia, ma col tempo ha imparato a considerare la cosa con grande serenità.

Quasi ogni giorno, ormai da anni, prende la penna in mano e le scrive. Non ha nomi e non ha indirizzi da mettere sulle buste: ma ha una vita da raccontare. E a chi, se non a lei? Lui pensa che quando si incontreranno sarà bello posarle sul grembo una scatola di mogano piena di lettere e dirle Ti aspettavo.

Lei aprirà la scatola e lentamente, quando vorrà, leggerà le lettere una ad una e risalendo un chilometrico filo di inchiostro blu si prenderà gli anni i giorni, gli istanti che quell'uomo, prima ancora di conoscerla, già le aveva regalato. O forse, più semplicemente, capovolgerà la scatola e attonita davanti a quella buffa nevicata di lettere sorriderà dicendo a quell'uomo

Tu sei matto.

E per sempre lo amerà

 

Alessandro Baricco da "Oceano Mare"

Citazione

" Dubitare di tutto o credere tutto sono due soluzioni ugualmente
comode che ci dispensano, l'una come l'altra dal riflettere "
 
[ Henri Poincarè ]

Milhouse Fun Club

Caro lettore,

è ufficialmente fondato il Milhouse Fun club.

Se anche tu ADORI e VENERI il mito di Milhouse

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riceverai in omaggio del colorante blu x i tuoi capelli e gli occhiali rossi.

Milhouse...1 mito

 

 

Milhouse fun club è 1 iniziativa

Ataru Moroboshy by FrIzIoS

test maialino

 

TEST DEL MAIALINO

 

PRENDI UN FOGLIO BIANCO (MI RACCOMANDO BIANCO CANDIDO) E DISEGNA UN MAIALINO.

 

RICORDATI DI DISEGNARE ANCHE IL CORPO...

 

NON DEVI CONTINUARE IL TEST FINCHE' NON LO HAI DISEGNATO!!!!

  

NON IMBROGLIARE, IL BELLO STA NEL MISTERO, HI HI HI

 

 PRIMA DISEGNA IL MAIALINO!!!!

 

 FATTO, SICURO?

 

 ADESSO VIENE LA COSA INTERESSANTE

 

 IL MAIALINO SERVE COME TEST DELLA PERSONALITA', BASATO SULLA PERSONA CHE DISEGNA.

 

 SE IL MAIALINO E' STATO DISEGNATO SULLA PARTE SUPERIORE

DEL FOGLIO: SEI POSITIVO E OTTIMISTA.

 

 SE E IN CENTRO: SEI REALISTA.

 

 SE E IN BASSO: SEI PESSIMISTA E HAI UNA TENDENZA AL NEGATIVO.

 

 SE GUARDA VERSO SINISTRA: CREDI NELLE TRADIZIONI, SEI AMICHEVOLE E RICORDI FACILMENTE LE RICORRENZE, I COMPLEANNI....

 

 SE GUARDA VERSO DESTRA: SEI INNOVATORE E ATTIVO, PERO' NON HAI UN FORTE SENSO DELLA FAMIGLIA, NON DAI IMPORTANZA ALLE RICORRENZE.

 

 SE GUARDA DI FRONTE: SEI DIRETTO, TI PIACE ESSERE L'AVVOCATO DEL DIAVOLO E NON HAI PAURA DI AFFRONTARE LE DISCUSSIONI.

 

 SE NEL DISEGNO CI HAI MESSO MOLTO DETTAGLI: SEI ANALITICO, PAZIENTE E FIDUCIOSO.

 

 SE NON CI SONO MOLTI DETTAGLI: SEI EMOTIVO E INGENUO, NON SEI METODICO E RISCHI MOLTO.

 

 SE HAI DISEGNATO MENO DI 4 ZAMPE: SEI INSICURO, O STAI VIVENDO UN PERIODO DI GRANDI CAMBIAMENTI NELLA VITA.

 

 SE HAI DISEGNATO LE 4 ZAMPE: SEI TOSTO, OSTINATO E TI AGGRAPPI MOLTO AI TUOI IDEALI.

 

 SE HAI DISEGANTO + DI 4 ZAMPE: SEI UN IDIOTA

 

 LA GRANDEZZA DELLE ORECCHIE, INDICA COME SEI BUONO ASCOLTANDO GLI ALTRI:

 

 QUANTO PIU' GRANDI LE HAI DISEGNATE, MEGLIO E'.

 

 LA LUNGHEZZA DELLA CODA, INDICA LA QUALITA DEL SESSO CHE MANTIENI:

E, UNA VOLTA ANCORA, QUANTO PIU LUNGA E'... MEGLIO!!!!!

 

 

E CHI NON HA DISEGNATO LA CODA E' MEGLIO CHE RIFLETTA!!!

 

 

 

                                                  (tks lady merion)

Che sesso hanno i computer?

Che sesso hanno i computer?
Sono una Lei o un Lui?
La domanda è stata posta ad un gruppo di esperti di computer di ambo i sessi.

Il primo gruppo era composto da donne ed il secondo da uomini. Per ogni gruppo è stato chiesto di fornire almeno 4 ragioni per le loro affermazioni, con il seguente risultato:

Il gruppo di donne ha risposto che i computer sono di sesso maschile per i seguenti motivi:

1.        per avere le loro attenzioni li devi accendere;

2.        possiedono un sacco di dati ma sono scollegati tra loro;

3.        sono ritenuti in grado di aiutarti a risolvere i problemi, ma la metà delle volte sono loro il problema;

4.        appena ne possiedi uno ti rendi conto che se solo avessi aspettato un poco avresti ottenuto un modello migliore.

 

Gli uomini d'altro canto hanno concluso che i computer sono di sesso femminile per le seguenti ragioni:

 

1.        nessun altro, eccetto il Creatore, capisce la loro logica interna

2.        il linguaggio macchina che utilizzano per comunicare con gli altri computer è incomprensibile a chiunque altro;

3.        ogni tuo piccolo errore viene immagazzinato nella memoria di massa, al fine di poter essere richiamato quando meno te lo aspetti;

4.        appena ne riesci a possedere uno, ti trovi a spendere un sacco di soldi per farlo funzionare.

PROVARE PER CREDERE !!!!!

Il tuo  piede destro sarà
intelligente ?

Ciò che segue è davvero strano, ho rinunciato a cercare di capire il  fenomeno...

E sono pronto a scommettere  che ci proverai almeno 50 volte per vedere se sei capace di opporti alla volontà del tuo piede.

Ma non potrai !  Provaci....

1. Mentre sei  ben seduto alla tua scrivania, alza il piede destro dal suolo e fagli fare dei cerchi nel senso orario.

2. Mentre stai facendo  quei cerchi, nel contempo, disegna in aria, con la mano destra, il numero 6 , dall'alto verso il  basso.

Il tuo piede cambia  direzione !!!!

 

Te l'avevo  detto... Non ci puoi fare niente.

 

(tks monik)