lunedì 31 dicembre 2007

2008


anche nel 2008

 

la vita è un'opportunità, coglila.


la vità è bellezza, ammirala.


la vità è beatitudine, assaporala.


la vità è un sogno, fanne una realtà.


la vità è una sfida, affrontala.


la vità è un dovere, compilo.


la vità è un gioco, giocalo.


la vità è preziosa, abbine cura.


la vità è una ricchezza, conservala.


la vità è amore, godine.


la vità è un mistero, scoprilo.


la vità è promessa, adempila.


la vità è tristezza, superala.


la vità è è un inno, cantalo.

la vità è una lotta, accettala.

la vita è un'avventura, rischiala.

la vita è felicità, meritala.

la vita è la vita, difendila.

 

(madre Teresa di Calcutta)

domenica 30 dicembre 2007

Caro Babbo Natale...

 
Caro Babbo  Natale: Sono tre anni che ti chiedo un camion pompieri.
Per favore,  quest'anno portami un camion pompieri.
Grazie,  Luigi.

Caro Luigi,
Mi fanno incazzare i frignoni, però devi scusarmi  per favore. Quando
starai
dormendo incendierò la tua casa. Così potrai avere  tutti i camion
pompieri che vuoi.
Babbo Natale

 

Caro Babbo  Natale: Sono stata una bambina molto buona quest'anno. L'unica
cosa che ti  chiedo e' pace e amore per tutto il mondo. con amore,
Sara.

Cara Sara:  I tuoi genitori fumano marijuana, vero?
Babbo Natale

 


Caro Babo Nattale: Mi  piacerbe havere u'giuchetto dellu spazzio per
Natale...
'iamme. Sognu stato nu  bravo bambino in cuesto anno. Il tuo
ammico Marco

Caro Marco:  Complimenti per l'ortografia ehhhhh..!!! Ignorante di merda!
Senza dubbio  farai una brillante carriera... COME PULISCICESSI!!! Che ne
dici se invece ti  mando un bel libro di ortografia? Di sicuro il giochetto
dello spazio lo  manderò a tuo fratello, almeno... Lui sa scrivere!
Babbo  Natale


 Caro Babbo  Natale: Non so se lo puoi fare, ma quest'anno vorrei che
facessi
tornare di  nuovo insieme i miei genitori, mi manca davvero tanto il mio
papà.
Con  amore Giovanni.


Caro Giovanni: Ma che  mi stai chiedendo?, che rovini la relazione fra tuo
papà e la sua  segretaria? Ma se si sta divertendo come mai ha fatto con
una donna! Meglio  che ti regalo dei Lego.
Babbo Natale

Caro Babbo Natale:  Voglio una bici, un nintendo, un trenino, dei pokemon,
un cane, un pony  e una chitarra elettrica. Con amore Tiburzio.

 

Caro "TI B U R Z I  O" : Non vorresti nient'altro, bastardo scroccone!!??
Quale infelice può  mai chiamare suo figlio Tiburzio? In casa tua non frega
un cazzo a nessuno  di te, Vero????
Babbo  Natale

Caro Babbo Natale: Ti  ho lasciato dei biscotti e un bicchiere di latte
sotto l'albero, e delle  carote per le tue renne.
Con amore,  Susanna

Cara Susanna: Il  latte mi da la diarrea, e le carote fanno si che le renne
mi scoreggino in  faccia...
Se davvero vuoi fare la leccaculo, lasciami una bottiglia di  Chivas Regal,
 sigaro cubano e convinci tua madre a mettersi quel tanga che usa  con il
 lattaio...
Babbo  Natale

martedì 25 dicembre 2007

Pensi ancora di scrivere a Babbo Natale???






LETTERINA DI NATALE

 

Letterina di Natale
Caro Babbo Natale, io vorrei che quest'anno per Natale tutti diventassero più buoni e io più figa. Se ti avanza tempo, vorrei anche che facessi diventare più furbo il mio fidanzato, ma se pensi che anche per te, che sei Babbo, esaudire quest'ultimo desiderio sia proprio una mission impossible, buttami pure giù dalla canna fumaria un attacante giovane di venticinque anni che mi accontento. Un tipo Tacchinardi, va già bene.

(Luciana Littizzetto, "La principessa sul pisello")

sabato 22 dicembre 2007

come nasce la tradizione!

Era un Natale difficile: le renne avevano la dissenteria e babbo 

Natale aveva dovuto pulire tutta la stalla, metà degli gnomi era a 
 
letto con l'influenza e gli elfi erano in sciopero per solidarietà con i tacchini.
 
Poi si era rotta la slitta e babbo natale si era appena maciullato un
 
dito per aggiustarla, quando entra un angelo e dice:
 
Auguri! Dove lo metto l'abete?! ...
 
E fu così che nacque la tradizione dell'angelo in cima all'albero di Natale...

 

             (tks cla)

sabato 15 dicembre 2007

battuta

Niente e' piu' veloce della luce. Per verificarlo voi stessi, provate
ad aprire la porta del frigorifero prima che si accenda la luce...

domenica 9 dicembre 2007

SUPERATE LE 2000 VISITE

 2000 pagine visitate

FRIZIO

LIVE

SPACES

ringrazia TUTTI

test: artista del sesso???????

1 Non c'è erotismo senza:

A - sorpresa
B - amore
C - mistero
D - tabù


2 Questa estate vi sentite sessualmente:

A - un croccante
B - un gelato al limone
C - un analcolico
D - una pesca matura


3 Fareste mai sesso per denaro?

A - Certo, se il denaro fosse tanto
B - Forse, ma soltanto per estremo bisogno
C - Una volta sola, per provare che effetto fa
D - Mai, a nessuna condizione


4 Solo in fantasia. Ma se doveste cedere a uno scambio di coppia, lo fareste con:

A - Anna Falchi e Stefano Ricucci
B - Afef e Tronchetti Provera
C - Azzurra Caltagirone e Pier Ferdinando Casini
D - Angelina Jolie e Brad Pitt


5 Preferireste essere traditi con:

LEI

A - una sconosciuta
B - Un'amica di famiglia
C - Una prostituta
D - un travestito
LUI

A - Un estraneo
B - un amico di famiglia
C - Un gigolò
D - un prete


6 Nel secolo scorso che cosa ha contribuito di più a cambiare il rapporto fra i sessi?

A - La pillola antifecondativa
B - Il femminismo
C - il consumismo
D - L'AIDS


7 Saranno anche difetti, ma un pò vi attirano:

A - i grandi nasi
B - la labbra sottili
C - i molti peli
D - le pance sporgenti


8 Vorreste essere lo psicoanalista di:

A - Lele Mora per sentirne delle belle
B - Luciana Littizzetto per farvi due risate
C - Monica Bellucci per ristorarvi la psiche
D - Flavio Briatore per spiare nel bel mondo


9 Facendo l'amore pensate più frequentemente:

A - a voi stessi
B - al vostro partner
C - a un altro partner
D - a niente


10 Con quale delle seguenti massime vi trovate più d'accordo:

A - Il sesso è sporco solo se è fatto bene (Woody Allen)
B - Di tutte le perversioni, la castità è la più strana. (Anatole France)
C - Il coito è la punizione della felicità di stare insieme (Kafka)
D - Lo sbocco normale dell'erotismo è l'assassinio. (J. Green)


11 Si può fingere un orgasmo per:

A - Condiscendenza
B - Sudditanza
C - Narcisismo
D - Pietà


12 Scoprite che il vostro partner è omosessuale:

A - lo lasciate
B - lo rimproverate
C - vi disperate
D - vi eccitate


13 Siete obbligati a passare una notte con un personaggio televisivo. Scegliete:

LEI

A - Piero Chiambretti che almeno è spiritoso
B - Bruno Vespa che almeno è compiacente
C - Maurizio Costanzo che almeno è riposante
D - David Sassoli che almeno è attraente
LUI

A - Maria De Filippi che almeno è inquietante
B - Milly Carlucci che almeno è materna
C - Cristina Chiabotto che almeno è semplice
D - Irene Pivetti che almeno è mutante


14 Per voi a letto è un supplizio:

A - il poco
B - il troppo
C - lo strano
D - l'ovvio


15 Il comune senso del pudore è, in fondo, un fatto di:

A - gusto
B - moralità
C - inibizione
D - prudenza


16 Date infine la vostra definizione del piacere sessuale:

A - un regalo
B - una ricerca
C - un appuntamento
D - un lusso

 

CALCOLATE I PUNTI:

   1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16

A 2 - 3 - 3 - 4 - 1 - 3 - 4 - 4 - 3 -   2 -   4 -   2 -  3 -   3 -  4 - 3

B 1 - 2 - 2 - 3 - 3 - 2 - 1 - 1 - 4 -   4 -   2 -   3 -   2 -  2 -  1 - 2

C 3 - 1 - 4 - 1 - 2 - 1 - 3 - 2 - 2 -   1 -   3 -   1 -   1 -   1 - 2 - 4

D 4 - 4 - 1 - 2 - 4 - 4 - 2 - 3 - 1 -   3 -   1 -   4 -   4 -   4 - 3 - 1


LEGGETE QUI IL VOSTRO PROFILO:

FINO A 20punti: PROFANI. Creature prudenti e consumate, chiedete a Eros quel tanto che basta. Siete convinti con Barcone che "la nudità è sconveniente nell'anima come nel corpo". Ma qualcosa vi dice che sarebbe ora di cominciare a spogliarne almeno uno.

DA 21 a 33punti: APPRENDISTI. "Ci sono piccoli piaceri", scriveva Colette, "che alla leggera sono detti fisici". Voi che leggeri non siete, avete capito in tempo che tutto sta nell'apprendimento e nell'allenamento. E intanto praticate l'arte paziente dell'attesa.

DA 34 a 45punti: INTENDITORI. "Unire l'estrema audacia all'estremo pudore è una questione di vita", diceva François Mauriac. E voi che avete la classe nel sangue, cogliete i frutti della temerarietà sessuale senza concedervi all'horror dei tempi.

DA 46punti in poi: MAESTRI. "Con la virtù si fanno solo opere fredde. Sono la passione e il vizio ad animarle". Lo sosteneva Diderot, ma voi ne siete così convinti che non permetterete mai che le vostre opere d'arte non siano più che roventi.

 

domenica 2 dicembre 2007

Incontri...

"Gli incontri più importanti sono già combinati
dalle anime prim'ancora che i corpi si vedano.
Generalmente, essi avvengono quando arriviamo
a un limite, quando abbiamo bisogno di morire e
rinascere emotivamente. Gli incontri ci aspettano,
ma la maggiorparte delle volte evitiamo che si
verifichino. Se siamo disperati, invece, se non abbiamo
più nulla da perdere oppure siamo entusiasti della vita,
allora l'ignoto si manifesta e il nostro universo cambia rotta"

~ Paulo Coelho da "11 minuti" ~

giovedì 22 novembre 2007

PER MERION :):):):)

 

“C'è una dolcezza giù nella vita che non cambierei con niente di ciò che appartiene al cielo. E' quando chissà da che, perché cominciano tra due bocche estranee sino ad allora i miracoli tiepidi d'aurora dei baci”
Giuseppe Conte

mercoledì 21 novembre 2007

new cenerentola story

Cenerentola ora ha la bellezza di 75 anni e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente
assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che aimè ormai è morto da  pochi anni.

Cenerentola passa le sue giornate nel terrazzo di casa
sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo
gattone Bob sulle ginocchia, felice. una bella sera, da dentro una
nuvola scende all'improvviso la fata Madrina,
e Cenerentola
stupita le domanda con disinvoltura: -Cara Fata Madrina!!!!! Dopo
tanti anni ti rivedo!!! Cosa fai quì? E la Fata
risponde:

Dall'ultima volta che ti ho visto hai vissuto una vita
esemplare....
C'è qualcosa che posso fare per te?
Qualche desiderio che ti potrei esaudire?

Cenerentola confusa, allarga le braccia e arrossendo dall'emozione,
mormora:

-Mi piacerebbe essere immensamente  ricca. In un istante la sua vecchia casa
dirupata era diventata come per magia un castello nuovissimo.

Cenerentola è impressionata.

Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontanta dalla sedia.

cenerentola grida:
-Grazie Fata Madrina!!!!!

La fata allora le risponde:
-Non è niente, lo meriti! Cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?
cenerentola china il capo, osserva le impronte che ha lasciato il tempo
sul suo corpo, e dice:
-Mi piacerebbe tornare di nuovo giovane e bella come un tempo!!!!
quasi contemporaneamente, lei si ritrova la bellezza di un giovanile.

Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai nn ricordava più
come: passione, ardore, ecc.

Allora la Fata le dice:
-Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?

Cenerentola confusa spalanca gli occhi sul suo povero micione
spaventato e dice:

-Vorrei che tu trasformassi il mio fedele gatto Bob in un bellissimo principe!!!!

Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le
rondini nn possono evitare di fermare il proprio volo per  ammirarlo.

La fata Madrina le dice:
-Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita.

E riparte come una scintilla sulla sua
scopa.

Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si
guardano con tenerezza negli occhi. Poi Bob le si avvicina, la prende
tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio:
-Scommetto che ti sei pentita di avermi castrato, stronza!

sabato 17 novembre 2007

LA POSTA


quando gli uomini hanno la faccia come il....

LA POSTA DEL CUORE

Questo è cio che accadrebbe se fossero gli uomini a rispondere alla

posta del cuore sui giornali femminili:

DOMANDA:

Mio marito vuole sperimentare un menage a tre con me e mia sorella.

RISPOSTA:

Tuo marito è chiaramente innamorato di te. Siccome tu non gli dai
abbastanza, ricorre a quanto c'è di più vicino a te: tua sorella!
Anziché arrabbiarti per questo, devi comprendere che sarà fonte di
unione per la famiglia. Perché non coinvolgi anche le tue cugine?
Se invece la cosa ti disturba proprio, lascia che lui lo faccia solo
con le tue parenti, compragli un bel regalo costoso e non lo
rimproverare per il suo comportamento.

DOMANDA:
Mio marito insiste perché gli esegua del sesso orale sino alla fine.
RISPOSTA:
Devi farlo senz'altro! Non solo il seme maschile è delizioso, ma
contiene anche 10 calorie per cucchiaiata. E' nutriente e ti aiuta
a conservare la linea, oltre a rendere morbida la tua pelle.
Sei fortunata: tuo marito è a conoscenza di tutto ciò e le sue
richieste sono del tutto disinteressate. Il sesso orale è estremamente
doloroso per l'uomo, e questo prova che lui ti ama veramente. La cosa
più bella che puoi fare per ringraziare tuo marito è comprargli un
bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta.

DOMANDA:
Mio marito passa le notti con i suoi amici puttanieri.
RISPOSTA:
Questa condotta è perfettamente naturale e deve essere rispettata.
L'uomo è un cacciatore per natura, e deve misurare la sua forza con
altri uomini. Anziché essere lasciva, una notte di caccia con gli
amici per poi tornare da te è interessante e darà sollievo alla tua
vita di coppia. Prova a fare caso a quanto è felice tuo marito quando
la mattina rientra al suo focolare domestico. Il meglio che puoi fare
per lui è comprargli un bel regalo costoso e preparargli una
deliziosa cenetta.

DOMANDA:
Mio marito non ha idea di dove sia il mio clitoride.
RISPOSTA:
La posizione del tuo clitoride non è un problema dell'uomo. Se devi
giocarci, fallo nel tempo libero. Per contribuire al bilancio
famigliare, potresti registrare il tutto e vendere le videocassette
al mercatino rionale della domenica. Se poi vuoi liberarti dal senso
di colpa, comprargli un bel regalo costoso e preparargli una
deliziosa cenetta.

DOMANDA:
A mio marito non interessano i preliminari.
RISPOSTA:
I preliminari sono dolorosi per l'uomo. Il fatto che tu insista
tanto per farli dimostra che non lo ami quanto dovresti. Lo sforzo
che fa per metterti "dell'umore giusto" è già eccessivo. Abbandona
queste pretese e fallo felice comprandogli un bel regalo costoso e
preparandogli una deliziosa cenetta.

DOMANDA:
Mio marito non mi ha mai fatto avere un orgasmo.
RISPOSTA:
L'orgasmo femminile è una leggenda. È stato creato da femministe
militanti risentite contro l'uomo, ed è pericoloso per l'unione
famigliare. Non menzionarlo più e mostra il tuo amore a tuo marito
comprandogli un bel regalo costoso e preparandogli una deliziosa
cenetta.

DOMANDA:
Come faccio a sapere quando è il momento giusto per il primo
rapporto?
RISPOSTA:
Chiedilo al tuo fidanzato. Lui saprà quando è il momento. Quando
si parla di sesso, gli uomini sono molto più responsabili perché
non sono confusi dalle emozioni come le donne.

DOMANDA:
Devo fare sesso già al primo appuntamento?
RISPOSTA:
Sì, anticipando se possibile.

DOMANDA:
Cosa devo fare esattamente durante il rapporto?
RISPOSTA:
Lascia fare al tuo fidanzato, e non fargli domande. Potrà sembrarti
strano e perverso, me devi mostrare la tua fiducia in lui.

DOMANDA:
Quale è la durata media del coito?
RISPOSTA:
Non c'è durata media, però oltre i due minuti è molto buono. Se si
sta al di sotto, è perché metti troppa pressione al tuo compagno.
Al termine, osserverai che il suo desiderio naturale è quello di
abbandonarti e correre a giocare a pallone, o al bar con gli amici
a consumare quantità esorbitanti di alcol. Non ti sentire abbandonata,
approfittane per stirare la sua roba, sistema il disordine che lui
ha lasciato o, meglio ancora, corri a comprargli un regalo costoso.

DOMANDA:
La dimensione del pene importa?
RISPOSTA:
Sì. Sebbene molte donne dicano che è da preferirsi la qualità alla
quantità, studi scientifici dimostrano il contrario. La dimensione
media del membro eretto è pari a 10 cm; quelli più lunghi sono
estremamente difficili da trovare, ma se per caso il tuo amante ha
un pene di 15 cm o più, devi ringraziare la tua buona stella e
fare tutto il possibile per compiacere il tuo compagno, come
comprargli un regalo costoso, lavare e stirare la sua roba,
preparargli una bella cenetta.

venerdì 16 novembre 2007

battuta

BATTUTA
Io sono troppo sfortunato come delinquente! Ho fatto una
rapina in una ferramenta: mi hanno inchiodato. Sono andato a
rubare le galline: mi hanno beccato. Ho fatto una rapina
da un parrucchiere e mi hanno acciuffato. Allora mi sono
messo in societa' con un ladro più bravo di me. Mi ha detto:
"Con tutto quello che prendiamo facciamo meta' per uno!"
Infatti, abbiamo preso un anno, sei mesi io e sei mesi lui

giovedì 15 novembre 2007

matrimonio pre e post

PRIMA DELLE NOZZE:

lei: Ciao Bernardo!
lui: finalmente! da quanto tempo aspettavo questo momento!
lei: vuoi che vada via?
lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
lei: Mi ami?
lui: Certamente! a tutte le ore del giorno e della notte!
lei: Mi hai mai tradito?
lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
lei: vuoi baciarmi?
lui: Si, ogni volta che ne ho l'occasione!
lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
lei: Posso fidarmi di te?
lui: Si!
lei: Tesoro ...
 

7 anni dopo:
basta leggere il testo dal basso in alto...

 

(tks monik)


domenica 11 novembre 2007

Ti accorgi di essere schiavo di Internet

Ti accorgi di essere schiavo di Internet, quando:

1) Ti alzi alle 3 del mattino per andare in bagno e prima di arrivarci ti fermi per vedere se sono arrivati dei messaggi per te.
2) Ti fai fare un tatuaggio che dice: Questo corpo si vede meglio utilizzando Internet Explorer 4.0 o superiore.
3) Chiami i tuoi figli: Eudora, Mozilla e IOL.
4) Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lasci con la tua ragazza.
5) Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il tuo portatile sulle ginocchia e il tuo bambino nello scomparto superiore.
6) Decidi di frequentare l'università per due o tre anni in più, solo per avere accesso gratuitamente a Internet.
7) Quando qualcuno ti dice di avere un modem da 9600, gli ridi in faccia.
8) Incominci ad usare le faccine anche nella posta normale.
9) Ti si è rotto l'hard disk. Non ti sei connesso per più di due ore. Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi il numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi... e ci riesci!!!
10) Ti ritrovi a digitare .com dopo ogni punto.com
11) Quando vai in bagno dici che vai a fare un download.
12) Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome ma il tuo User ID
13) Tutti i tuoi amici hanno un @ nei loro nomi.
14) Il tuo gatto ha un sua "HomePage".
15) Non chiami più tua madre... lei non ha un modem.
16) Controlli la tua posta, ma un messaggio dice che non ci sono nuovi messaggi... così la controlli di nuovo.
17) La tua bolletta telefonica non arriva più in busta ma in un pacco.
18) Non sai più di che sesso sono i tuoi migliori amici, perché loro usano un user ID neutro e tu non vuoi chiederglielo.
19) Quando devi prendere un taxi per tornare a casa dai come indirizzo: http://via.garibaldi.45/
20) Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi.

sabato 10 novembre 2007

problema

 

Ogni problema ha tre soluzioni:
la mia soluzione, la tua soluzione,
e la soluzione giusta.

(Platone)

in attesa di incontrarti...

 

Lui pensa che da qualche parte, nel mondo, incontrerà un giorno una donna che, da sempre, è la sua donna.

Ogni tanto si rammarica che il destino si ostini a farlo attendere con tanta indelicata tenacia, ma col tempo ha imparato a considerare la cosa con grande serenità.

Quasi ogni giorno, ormai da anni, prende la penna in mano e le scrive. Non ha nomi e non ha indirizzi da mettere sulle buste: ma ha una vita da raccontare. E a chi, se non a lei? Lui pensa che quando si incontreranno sarà bello posarle sul grembo una scatola di mogano piena di lettere e dirle Ti aspettavo.

Lei aprirà la scatola e lentamente, quando vorrà, leggerà le lettere una ad una e risalendo un chilometrico filo di inchiostro blu si prenderà gli anni i giorni, gli istanti che quell'uomo, prima ancora di conoscerla, già le aveva regalato. O forse, più semplicemente, capovolgerà la scatola e attonita davanti a quella buffa nevicata di lettere sorriderà dicendo a quell'uomo

Tu sei matto.

E per sempre lo amerà

 

Alessandro Baricco da "Oceano Mare"

Citazione

" Dubitare di tutto o credere tutto sono due soluzioni ugualmente
comode che ci dispensano, l'una come l'altra dal riflettere "
 
[ Henri Poincarè ]

domenica 4 novembre 2007

Milhouse Fun Club

Caro lettore,

è ufficialmente fondato il Milhouse Fun club.

Se anche tu ADORI e VENERI il mito di Milhouse

ISCRIVITI SUBITO

riceverai in omaggio del colorante blu x i tuoi capelli e gli occhiali rossi.

Milhouse...1 mito

 

 

Milhouse fun club è 1 iniziativa

Ataru Moroboshy by FrIzIoS

test maialino


 


TEST DEL MAIALINO

 

PRENDI UN FOGLIO BIANCO (MI RACCOMANDO BIANCO CANDIDO) E DISEGNA UN MAIALINO.

 

RICORDATI DI DISEGNARE ANCHE IL CORPO...

 

NON DEVI CONTINUARE IL TEST FINCHE' NON LO HAI DISEGNATO!!!!

  

NON IMBROGLIARE, IL BELLO STA NEL MISTERO, HI HI HI

 

 PRIMA DISEGNA IL MAIALINO!!!!

 

 FATTO, SICURO?

 

 ADESSO VIENE LA COSA INTERESSANTE

 

 IL MAIALINO SERVE COME TEST DELLA PERSONALITA', BASATO SULLA PERSONA CHE DISEGNA.

 

 SE IL MAIALINO E' STATO DISEGNATO SULLA PARTE SUPERIORE

DEL FOGLIO: SEI POSITIVO E OTTIMISTA.

 

 SE E IN CENTRO: SEI REALISTA.

 

 SE E IN BASSO: SEI PESSIMISTA E HAI UNA TENDENZA AL NEGATIVO.

 

 SE GUARDA VERSO SINISTRA: CREDI NELLE TRADIZIONI, SEI AMICHEVOLE E RICORDI FACILMENTE LE RICORRENZE, I COMPLEANNI....

 

 SE GUARDA VERSO DESTRA: SEI INNOVATORE E ATTIVO, PERO' NON HAI UN FORTE SENSO DELLA FAMIGLIA, NON DAI IMPORTANZA ALLE RICORRENZE.

 

 SE GUARDA DI FRONTE: SEI DIRETTO, TI PIACE ESSERE L'AVVOCATO DEL DIAVOLO E NON HAI PAURA DI AFFRONTARE LE DISCUSSIONI.

 

 SE NEL DISEGNO CI HAI MESSO MOLTO DETTAGLI: SEI ANALITICO, PAZIENTE E FIDUCIOSO.

 

 SE NON CI SONO MOLTI DETTAGLI: SEI EMOTIVO E INGENUO, NON SEI METODICO E RISCHI MOLTO.

 

 SE HAI DISEGNATO MENO DI 4 ZAMPE: SEI INSICURO, O STAI VIVENDO UN PERIODO DI GRANDI CAMBIAMENTI NELLA VITA.

 

 SE HAI DISEGNATO LE 4 ZAMPE: SEI TOSTO, OSTINATO E TI AGGRAPPI MOLTO AI TUOI IDEALI.

 

 SE HAI DISEGANTO + DI 4 ZAMPE: SEI UN IDIOTA

 

 LA GRANDEZZA DELLE ORECCHIE, INDICA COME SEI BUONO ASCOLTANDO GLI ALTRI:

 

 QUANTO PIU' GRANDI LE HAI DISEGNATE, MEGLIO E'.

 

 LA LUNGHEZZA DELLA CODA, INDICA LA QUALITA DEL SESSO CHE MANTIENI:

E, UNA VOLTA ANCORA, QUANTO PIU LUNGA E'... MEGLIO!!!!!

 

 

E CHI NON HA DISEGNATO LA CODA E' MEGLIO CHE RIFLETTA!!!

 

 

 

                                                  (tks lady merion)

sabato 3 novembre 2007

Che sesso hanno i computer?


Che sesso hanno i computer?
Sono una Lei o un Lui?
La domanda è stata posta ad un gruppo di esperti di computer di ambo i sessi.


Il primo gruppo era composto da donne ed il secondo da uomini. Per ogni gruppo è stato chiesto di fornire almeno 4 ragioni per le loro affermazioni, con il seguente risultato:

Il gruppo di donne ha risposto che i computer sono di sesso maschile per i seguenti motivi:


1.        per avere le loro attenzioni li devi accendere;

2.        possiedono un sacco di dati ma sono scollegati tra loro;

3.        sono ritenuti in grado di aiutarti a risolvere i problemi, ma la metà delle volte sono loro il problema;

4.        appena ne possiedi uno ti rendi conto che se solo avessi aspettato un poco avresti ottenuto un modello migliore.

 

Gli uomini d'altro canto hanno concluso che i computer sono di sesso femminile per le seguenti ragioni:

 

1.        nessun altro, eccetto il Creatore, capisce la loro logica interna

2.        il linguaggio macchina che utilizzano per comunicare con gli altri computer è incomprensibile a chiunque altro;

3.        ogni tuo piccolo errore viene immagazzinato nella memoria di massa, al fine di poter essere richiamato quando meno te lo aspetti;

4.        appena ne riesci a possedere uno, ti trovi a spendere un sacco di soldi per farlo funzionare.

giovedì 1 novembre 2007

PROVARE PER CREDERE !!!!!

Il tuo  piede destro sarà
intelligente ?

Ciò che segue è davvero strano, ho rinunciato a cercare di capire il  fenomeno...

E sono pronto a scommettere  che ci proverai almeno 50 volte per vedere se sei capace di opporti alla volontà del tuo piede.

Ma non potrai !  Provaci....

1. Mentre sei  ben seduto alla tua scrivania, alza il piede destro dal suolo e fagli fare dei cerchi nel senso orario.

2. Mentre stai facendo  quei cerchi, nel contempo, disegna in aria, con la mano destra, il numero 6 , dall'alto verso il  basso.

Il tuo piede cambia  direzione !!!!



 

Te l'avevo  detto... Non ci puoi fare niente.

 

(tks monik)



domenica 28 ottobre 2007

tks paulanka


"ANIMA FRAGILE"

 

 

Ma che significherebbe vivere, se non avere il coraggio d’affrontare giorno
dopo giorno, con forza sempre rinnovata, quest’estenuante lotta contro una
tempesta che tenta di distruggere tutto ciò per cui hai sempre lottato e
vissuto?

Adesso posso dunque assicurarti che saper vivere significa trovare questo
coraggio anche quando sei caduto.

Trovare il coraggio di rialzarti e di continuare a combattere, sapendo che
l’unico tuo punto di forza è la consapevolezza d’essere debole, fragile e
sotto il controllo di una tempesta che però non può sapere né vedere chi sei
in realtà, cosa c’è oltre quel guscio che invecchia di giorno in giorno, ma
che nasconde un segreto senza prezzo: oltre lo stelo con le spine si
nasconde la magnifica rosa.

Ricorda però che non sei solo stelo o solo rosa, ma l’equilibrio perfetto
nato dall’insieme; rude e dolce nello stesso tempo, profumata e pungente
allo stesso tempo.

Forte e agguerrita fuori, fragile, romantica e intelligente dentro.

Sappi che il potere della gazzella consiste nell’abilità delle sue zampe. E
quello del gabbiano è nella precisione con cui afferra il pesce. Apprendi
che una tigre non teme la iena solo perché è consapevole della propria
forza… allora sappi su cosa puoi contare… conosci i tuoi difetti, ma abbi
perfetta visione dei tuoi pregi... solo così potrai non avere esitazione
nell’andare avanti…

giovedì 25 ottobre 2007

verbo telefonare

Io telefono
Tu telefoni
Egli telefona
Noi telefoniamo
Voi telefonate
Essi trovano sempre occupato
(Alberto Caiazza)

martedì 23 ottobre 2007

esame di matematica


Prova di matematica

3 uomini vanno in un hotel . Il portiere alla reception dice loro che la camera costa 30€.

Quindi ciascuno paga 10€.

Un pò più tardi il portiere si accorge di essersi sbagliato e che la camera in effetti costa solo 25€.

Chiama il facchino e lo manda a restituire i 5€ ai ragazzi che hanno preso la stanza.

Strada facendo il facchino si domanda come potrà dividere i 5 € in 3.

Decide di dare a ogni ragazzo 1€ e tiene 2€ per sè.

Quindi ciascuno dei 3 ragazzi ha pagato 9€ per la camera, per un un totale di 27€.

Aggiungiamo a questi 27€ i 2€ che si è tenuto il facchino: abbiamo un totale di 29€.

Dovè finito l’altro euro ?

 

lunedì 22 ottobre 2007

E se le compagnie aeree fossero come i sistemi operativi ?

E se le compagnie aeree fossero come i sistemi operativi ?

 

Air-UNIX:
Tutti si portano da casa un pezzo dell'aereo quando arrivano all'aeroporto.
Nei pressi della pista di decollo, mettono insieme l'aereo pezzo per pezzo,
generalmente litigando su che tipo di aereo dovrebbero costruire.

 

DOS-One:
Tutti spingono l'aereo in modo che prenda il volo.
Dopo di che saltano a bordo tutti, planano a bassa quota fino a quando l'aereo
tocca di nuovo terra.
A questo punto scendono e ricominciano a spingere, etc etc...

 

Mac Airlines:
Tutto il personale si assomiglia fisicamente in modo sospetto e si comporta
nello stesso, identico modo.
Appena chiedete loro una informazione, vi viene gentilmente risposto che non
avete bisogno di sapere, che in realtà voi non volete sapere, che tutto vi sarà
fatto senza che dobbiate intervenire, e quindi di chiudere quella maledetta
bocca...

 

Windows Air:
Il terminale è arredato in modo confortevole e divertente, pieno di colori
brillanti.
Siete serviti da hostess carine e gentili, il vostro bagaglio viene etichettato e
mandato nel vano cargo dell'aereo in pochi minuti.
Il decollo avviene in orario e in modo piacevole.
Dopo 10 minuti di volo, l'aereo esplode senza alcun avvertimento.

 

Windows-NT Air:
Lo stesso servizio di Windows Air, solo che il biglietto costa di più, la flotta è
composta da aerei molto più grossi e coinvolge nell'esplosione tutti gli altri
aerei in transito nel raggio di 40 miglia nautiche.

 

TransWorld BeOS:
E' una compagnia giovane, con personale motivato e grande volontà di crescere,
ma che rischia di rimanere schiacciata dagli altri colossi.
Fornisce un buon servizio a prezzi economici e l'equipaggio
dell'unico aereo parla rigorosamente inglese.
Si viaggia bene anche se che per ordine del comandante
i passeggeri sono obbligati a non muoversi per via delle cinture di sicurezza
sempre allacciate fino all'atterraggio.

 

Linux Travel Co. :
Gli impiegati scontenti di tutte le altre compagnie decidono di fondare la loro
società.
Si comprano i loro aerei, assemblano i check-in e si pavimentano le piste
d'atterraggio da soli.
Richiedono un piccolo prezzo per il costo del biglietto, che può essere evitato
se il cliente se lo scarica e lo stampa da sé.
Quando mettete i piedi sull'aereo vi viene dato un sedile, 4 bulloni, un
cacciavite e una copia del "Sedile-HOWTO.html".
Una volta seduti, il viaggio è confortevole, il pasto è gustoso e l'aereo atterra
senza alcun problema.
Di conseguenza tentate di dire ai vostri amici del magnifico viaggio, ma tutto
quello che riescono a dire è : "Cosa hai dovuto fare con quel sedile ???"

giovedì 18 ottobre 2007

Sei un vero internettiano???


Confrontati con le frasi qui sotto elencate, e scopri se lo sei veramente......

Grazie al Dott. Ottoboni per avermi procurato queste informazioni.....

1) Ti alzi alle 3 del mattino per andare in bagno e prima di arrivare ti fermi per vedere se sono arrivati dei messaggi per te.

2) Ti fai fare un tatuaggio che dice "Ottimizzato per Internet Explorer 7.0 o superiore".

3) Indossi mutande con scritto "Best View at 1024x768".

4) Chiami i tuo figli Eudora, Mozilla e IOL.

5) Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lasci con la tua ragazza.

6) Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il tuo portatile sulle ginocchia e il tuo bambino nello scomparto superiore.

7) Decidi di frequentare l'università per due o tre anni in più, solo per aver accesso ad Internet gratuitamente.

8) Quando qualcuno ti dice di avere un modem da 9600bps, gli ridi in faccia.

9) Incominci ad usare le faccine, anche nella posta normale.

10) Ti si è rotto l'HD. Non ti sei connesso per più di due ore. Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi il numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi.... e ci riesci.

11) Ti ritrovi a digitare COM dopo ogni punto.(com)

12) Quando vai in bagno, dici che vai a fare un download.

13) Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome, ma il tuo User ID.

14) Tutti i tuoi amici hanno una @ nei loro nomi.

15) Il tuo gatto ha una sua Home Page.

16) Non chiami più tua madre... lei non ha un modem.

17) Controlli la tua posta,e ti accorgi che non sono arrivati messaggi.... così la controlli di nuovo.

18) La tua bolletta telefonica non arriva più in busta, ma in un pacco.

19) Non sai più di che sesso sono i tuo miglioir amici, perchè loro usano un USER ID neutro, e tu non vuoi chiederglielo.

20) Quando devi prendere un taxi per tornare a casa, dai come indirizzo: "http://via.garibaldi.45/index.html".

21) Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi. :-)

martedì 16 ottobre 2007

Frasi da notti prima degli esami


La carogna
Importante non è ciò che trovi alla fine di una corsa, ma ciò che provi mentre corri!

 


Massi
Domanda di chimica: se in un pentolone di sugo metto un cucchiaio di merda, il sapore si sente?

 


luca
è la storia pù vecchia del mondo lui ama lei ma lei ama l'altro che spesso e volentieri è il tuo migliore amico!!

 


Alice
Hai solo tre possibilità per evitare la bocciatura:
1 Il buco dell' ozono si allarga e ci stermina tutti
2 Una meteorite gigante attraversa il buco dell' ozono e si schianta contro la casa di Martinelli
3 Studia che è meglio


 


Luca
Claudia è...è come un tramonto in barca a vela, è come il gol di Tardelli alla Germania, è come uno sciopero quando c'è l'interrogazione e non hai studiato un cazzo!

 

Valentina
Non avessi mai visto il sole sopperterei l'ombra…

La carogna
Erano gli anni '70, se non fumavi eri un emarginato… Hashish, marijuana, pakistano nero, gradazioni intermedie, tutto mi son fumato… Adesso saranno 15 anni che non mi faccio un cannone…

ANNUNCI

Affittasi villa a Cinecitta' con cucinotta.

Vendesi villa vicina a Montecitorio. Grande offerta perche' vi
regaliamo l'antifurto.

Vendo appartamento dietro la stazione quattro locali, un rapido e
un intercity!

Vendesi casa in pietra a Sassari.

Villa vicino a campo di coltivazione aglio e cipolle. Vista mozzafiato.

lunedì 15 ottobre 2007

Amo la mia città

Amo la mia città

Dove l’ossigeno manca

Ma lo smog è puro al 100%

 

Amo la mia città

Dove la città è chiusa al traffico

Ma la periferia è aperta a tutti i traffici

 

Amo la mia città

Dove ci sono semafori intelligenti

Ma automobilisti scemi

 

Amo la mia città

Dove i quartieri si chiamano a rischio

Perché se beccano chi li ha progettati

Rischiano il linciaggio

 

Amo la mia città

Dove ci sono cantieri vuoti

Con la scritta “stiamo lavorando per voi”

Ma chi l’ha chiesto????

 

Amo la mia città

Dove gli ospedali vengono minacciati

Da tossico dipendenti con siringhe infette

Da maniaci con coltelli

E da medici che aprono cliniche private

 

La mia città è imperfetta

Ma nell’imperfezione

C’è la perfezione

E la democrazia

 

(vista in tv)

domenica 14 ottobre 2007

i giorni ideali


GIORNO IDEALE PER UNA DONNA

- 8:15 svegliarsi tra abbracci e baci
- 8:30 pesare 5 chili meno di ieri
- 8:45 colazione a letto: succo di arance fresche e croissant
- 9:15 fare un bagno caldo con olio da bagno alla fragranza di ninfea di stagno irlandese
- 10:00 andare in palestra e fare esercizi con un allenatore privato bellissimo e simpatico
- 10:30 parrucchiere manicure e maschera facciale alle verdure tropicali
- 12:00 pranzo con la migliore amica in un ristorantino con vista speciale su lago alpino
- 12:45 sapere che la moglie del tuo ex è ingrassata 30 chili
- 01:00 shopping con una amica con la carta di credito regalata da un ammiratore
- 03:00 riposo sul divano guardando soap preferita
- 04:00 una dozzina di rose rosse mandate da un ammiratore segreto
- 04:15 quindici minuti di aerobica seguita da un leggero massaggio
- 05:30 scegliere il vestito per cena e essere truccata da un truccatore omosessuale
- 07:00 cena a luce di candela poi a ballare
- 09:30 doccia calda da sola
- 10:00 fare l'amore
- 11:00 parlare di niente abbracciata a lui sul letto con toccatine e abbracciatine
- 11:15 addormentarsi tra le sue forti e grandi bracci

 
GIORNO IDEALE PER UN UOMO

- 06:00 sveglia che suona
- 06:15 bocchino
- 06:30 paglia caffè e cagata mostruosa mentre si legge una rivista per soli uomini con sega finale
- 07:00 colazione cappuccino con gnocco fritto e prosciutto
- 07:30 arrivo del taxi
- 07:45 Gin tonic all'aeroporto
- 08:15 jet privato per Montecarlo
- 09:30 taxi per il casinò
- 09:45 seduto alla roulette perdere un palo
- 11:45 pranzo due dozzine di ostriche con una bottiglia di vino bianco a produzione limitata
- 12:15 bocchino
- 12:30 seduto ancora alla roulette vincere due milioni e mezzo
- 02:15 taxi per andare in Hotel due Gin tonic
- 02:30 ingresso nel Hotel più costoso di Montecarlo: penneca davanti alla televisione dopo doccia calda e sega
- 03:15 escursione in barca con un equipaggio di fiche in topless
- 04:30 riuscire a fare lesbiche due di loro e masturbarsi mentre si beve champagne e si mangiano fragole
- 05:00 di nuovo in camera dell'Hotel e farsi fare un massaggio da una Tailandese nuda
- 07:00 sdraiato sul letto a guardare il telegiornale
- 07:30 cena, aragosta, Don Perignon del 68 impepata di cozze e grigliata mista di pesce.
- 09:00 Relax dopo cena con un Augler Cognac del 1789 e una canna di marocchino di prima qualità
- 10:00 scopare con due diciottenni ninfomani
- 10:30 scoprire che una di loro e un trans ma fregarsene
- 11:00 massaggio e jacuzzi
- 11:45 andare a letto
- 11:50 scorreggiare 4 o 5 volte compiacersi della propria puzza
- 11:55 sentire la tv in sottofondo e addormentarsi grattandosi i maroni.

sabato 13 ottobre 2007

consigli.....


Lasciate che vi parli della via di mezzo. Vestire abiti logori e sporchi, lasciar crescere e infeltrire i capelli, astenersi dal mangiar carne o pesce, non purifica la mente di chi e' illuso. Mortificare il corpo con eccessiva durezza non porta al trionfo sui sensi. Tutta la sofferenza che ci si autoinfligge e' inutile finché predomina il sentimento di sé. Bisogna lasciar andare l'identificazione col sé, e poi mangiare e bere con naturalezza, secondo le necessità del corpo. L'attaccamento agli appetiti, sia per mortificarli, sia per indulgervi, può portare alla schiavitù, ma soddisfare i bisogni primari della vita quotidiana non e' sbagliato. In verità, conservare il corpo in buona salute e' un dovere, altrimenti la mente non può restare calma e stabile. Questa è la via di mezzo.

 

Insegnamento Buddista

Sindome dei pori allegri






venerdì 12 ottobre 2007

guida alla compilazione del Curriculum


Frasi che derivano da Curriculum veri e da domande di impiego.

INTESTAZIONE
- Spettabile Reclutement Supervisor
- Cavagliere illustrissimo
- Escimio dottor.
- Gent.Mo Lider
- Allego mio profilum vite
- Le mando il mio cuniculum

ESORDI
- Ritengo indispensabile la circoncisione del curriculum -
- Spett. Spermarcati [supermercati]
- Sono guardia giurata, esperto pistola, difesa personale, giudo...
- Sono disintegrato da un mese [disoccupato+cassintegrato]
- Il mio menage lavorativo e' cominciato ...
- Vi scrivo senza occhiali perche' non li trovo piu', scusate i
ceroglifici ...
- Vi scrivo questa unica missiva in questo frangente in cui
trovami...
- Vorrei diventare un manager con la 'A' maiuscola ...
- La Vostra offerta mi inebria

STATO CIVILE
- Annullato dalla sacra Ruota
- Coniata
- Coniugato fino al ...
- Divorato
- Inguaiato
- Italiano
- Matrimonio in vista
- Mollato
- Nobile

1. "Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza".
2. "Ho imporoto Word Perfect 6.0 ed altri progrommi come figli
di colculo.
3. "Ho ricevuto una tacca come Venditore dell'Anno".
4. "Interamente responsabile per il fallimento di due (2)
istituzioni finanziarie.
5. "Bocciato all'esame per magistrato con voti relativamente
alti".
6. "Consiglio al datore di lavoro di non farmi lavorare con
altre persone".
7. "Incontriamoci, cosi' potrai meravigliarti della mia
esperienza".
8. "Mi farai diventare il tuo Super-Mega Boss in pochissimo
tempo".
9. "Sono un perfezzionista, e raramente anzi anzi quasi mai
dimentico i dettagli".
10. "Lavoravo per mia madre, finche' non ha deciso di trasferirsi.
11. "Stato civile: Nubile. Non sposata. Non fidanzata. Senza
relazioni sentimentali. Senza impegni futuri.
12. "Sono diventato completamente paranoide, non credo in
niente e nessuno".
13. "Il mio obiettivo e' diventare meteorologo, ma poiche' non
ho un titolo di studio in quel settore, credo che posso anche
provare a diventare agente di borsa".
14. "Interessi personali: Donare il sangue. Finora ne ho donati
50 litri".
15. "Ho rivestito un ruolo essenziale nel rovinare
un'intera operazione per l'acquisto di una catena di negozi".
16. "Nota: Si prega di non interpretare male il fatto che ho
cambiato 14 lavori. Non ho mai dato le dimissioni da un
lavoro".
17. "Sposata: spesso. Bambini: svariati".
18. "Ragione per la quale si e' lasciata l'ultima occupazione:
Insistevano che tutti gli impiegati andassero al lavoro alle
8:45 ogni mattina. Non potevo lavorare sotto quelle
condizioni".
19. "La ditta ha fatto di me un capro espiatorio, proprio come
i miei tre precedenti datori di lavoro".
20. "Sono risultato ottavo in un esame al quale hanno
partecipato dieci candidati".
21. "Possibili referenze: Nessuna. Ho lasciato un cammino di
distruzione dietro di me".

E per coloro che hanno gia' un lavoro, queste frasi sono tratte
da vere valutazioni sul rendimento sul lavoro:

"Dall'ultimo mio rapporto, questo impiegato ha raggiunto il
fondo ed ha cominciato a scavare".
"Io non permetterei a questo impiegato di riprodursi".
"Questo socio non e' tanto un ex-possibilita', ma proprio una
possibilita' inesistente".
"Lavora bene quando viene tenuto costantemente sotto
osservazione e messo con le spalle al muro come un topo in
trappola".
"Dire che ha una intelligenza profonda e' come dire che una
pozzanghera in un parcheggio e' un abisso".
"Questa giovane ha delle manie di adeguatezza".
"Si pone delle mete molto facili da raggiungere e poi
regolarmente non riesce a raggiungerle".
"Questo impiegato sta' privando, da qualche parte, un villaggio
del suo idiota".
"Questo impiegato dovrebbe andare lontano - E prima ci va,
meglio e'".

mercoledì 10 ottobre 2007

NOTIZIE DAI GIORNALI

NOTIZIE DAI GIORNALI


- Noto pregiudicato, vistosi circondato dalle forze dell'ordine
si e' messo a sparare alla cieca. Domani si svolgeranno i funerali
della poveretta.
- Uccide la moglie a cornate. Sconosciuto il movente del delitto.
- Donna si lancia dalla finestra ... lascia marito, figlia, sorella
e la finestra aperta
- Crolla il palazzo della Lotteria Italia: 13 morti estratti a
sorte dalle macerie!
- Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.
- Carabiniere trovato morto suicida con vari bernoccoli in testa:
Si era impiccato con un elastico.
- Ragazza da alla luce un bambino: l'Enel ringrazia.
- Anziano con morbo di Parkinson offresi per suonare maracas in
gruppo musicale cubano.
- Uomo stanco cerca lavoro in casa di riposo.

CORSO DI FORMAZIONE PER UOMINI

TEMA DEL CORSO: diventare intelligente quanto una donna
(quindi essere perfetti)

OBIETTIVO PEDAGOCICO: corso di formazione che permette agli
uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano
l'esistenza.
PROGRAMMA : 4 moduli di cui uno obbligatorio. 

MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO
1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore).
2. la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore) 

MODULO 2 : VITA A DUE
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici
(500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. non faccio pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)
5. riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta
(1500 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)
 
MODULO 3 : TEMPO LIBERO
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi
pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici) 

MODULO 4 : CORSO DI CUCINA
Livello 1 (principianti : gli elettrodomestici:
ON = ACCESO - OFF = SPENTO
Livello 2 (avanzato)
La mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.
Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento; a causa della
complessità e difficoltà di comprensione dei temi i corsi avranno un
massimo di 8 iscritti:
TEMA 1 : il ferro da stiro; dalla lavatrice all'armadio: questo processo misterioso.


TEMA 2: tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico
competente per le riparazione (anche le più basilari)
TEMA 3 : ultima scoperta scientifica : cucinare e buttare la spazzatura non
provocano ne' impotenza ne' tetraplegia (pratica in laboratorio)
TEMA 4: perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei
TEMA 5 : il rullo di carta igienica: "nasce la carta igienica nel portarullo?"
(esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 6: come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo
(teleconferenza con l'Università di Harward)
TEMA 7: perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso
gas intestinali (esercizi di riflessione di coppia)
TEMA 8: gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai
passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti
(testimonianze)
TEMA 9: la lavatrice: questa grande sconosciuta della casa
TEMA 10: è possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza? (pratica
di gruppo)
TEMA 11: differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo
(esercizi in laboratori di musicoterapica)
TEMA 12: l'uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non
parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?
TEMA 13: la tazza della colazione: levita da se' fino al lavandino?
(esercizi diretti da Silvan)
TEMA 14: comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che
quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi
"in quale cassetto e di quale armadio?".

 

(tks Nico)

martedì 9 ottobre 2007

Filmone?????

 

 

Sarà il filmone del 2007???

uscita prevista per 9 novembre 2007