il mondo moderno....

 

Il paradosso del nostro tempo nella storia è che abbiamo edifici sempre più
alti, ma moralità più basse, autostrade sempre più larghe, ma orizzonti piùristretti.
Spendiamo di più, ma abbiamo meno, comperiamo di più, ma godiamo meno.
Abbiamo case più grandi e famiglie più piccole, più comodità, ma meno
tempo.
Abbiamo più istruzione, ma meno buon senso, più conoscenza, ma meno
giudizio, più esperienza, e ancor più problemi, più medicine, ma meno
benessere.
Beviamo troppo, fumiamo troppo, spendiamo senza ritegno, ridiamo troppo
poco, guidiamo troppo veloci e ci arrabbiamo, facciamo le ore piccole e
ci alziamo stanchi, vediamo troppa TV e preghiamo di rado.
Abbiamo moltiplicato le nostre proprietà, ma ridotto i nostri valori.
Parliamo troppo, amiamo troppo poco e odiamo troppo spesso.
Abbiamo imparato come guadagnarci da vivere, ma non come vivere.
Abbiamo aggiunto anni alla vita, ma non vita agli anni.
Siamo andati e tornati dalla Luna, ma non riusciamo ad attraversare la
strada per incontrare un nuovo vicino di casa.
Abbiamo conquistato lo spazio esterno, ma non lo spazio interno.
Abbiamo creato cose più grandi, ma non migliori.
Abbiamo pulito l'aria, ma inquinato l'anima.
Abbiamo dominato l'atomo, ma non i pregiudizi.
Scriviamo di più, ma impariamo meno.
Pianifichiamo di più, ma realizziamo meno.
Abbiamo imparato a sbrigarci, ma non ad aspettare.
Costruiamo computer più grandi per contenere più informazioni, per
Produrre più copie che mai, ma comunichiamo sempre meno.
Questi sono i tempi del fast food e della digestione lenta, grandi uomini e
piccoli caratteri, ricchi profitti e povere relazioni.
Questi sono i tempi di due redditi e più divorzi, case più belle ma famiglie
distrutte.
Questi sono i tempi dei viaggi veloci, dei pannolini usa e getta, della
moralità a perdere, delle relazioni di una notte, dei corpi trasparenti e
delle pillole che possono farti fare di tutto, dal rallegrarti al calmarti,all'ucciderti.
E' un tempo in cui ci sono tante cose in vetrina e niente in magazzino.
Un tempo in cui la tecnologia può farti arrivare questa lettera, e in cui
puoi scegliere di condividere queste considerazioni con altri, o di
cancellarle. Ricordati di dire una parola gentile a qualcuno che ti guarda
dal basso in soggezione, perchè quella piccola persona presto crescerà e
lascerà il tuo fianco.
Ricordati di spendere del tempo con i tuoi cari ora, perchè non saranno con
te per sempre.
Ricordati di dire "ti amo" a chi ami, ma soprattutto pensalo.
Un bacio e un abbraccio possono curare ferite nel profondo dell'anima.
Dedica tempo all'amore, dedica tempo alla conversazione, e dedica tempo per
condividere i pensieri preziosi della tua mente.
E RICORDA SEMPRE: la vita non si misura da quanti respiri facciamo, ma
Dai momenti che ci tolgono il respiro.
L'importante è che almeno tu rifletta con me

 

tks cassiopea25

pazzia...

Se tu non ti ricordi la più piccola follia a cui ti ha condotto l'amore,

tu non hai amato.

(William Shakespeare)

Ricordo bene il suo sguardo.
Attraversa ancora la mia anima
Come una scia di fuoco nella notte.
Ricordo bene il suo sguardo. Il resto.
Sì, il resto è solo una parvenza di vita.
Ieri ho passeggiato per le strade come una qualsiasi persona.
Ho guardato le vetrine spensieratamente
E non ho incontrato amici con i quali parlare.
D'improvviso mi sono sentito triste, mortalmente triste,
così triste che mi è parso di non poter
vivere un altro giorno ancora, e non perché potessi morire o uccidermi,
ma solo perché sarebbe stato impossibile vivere il giorno dopo e questo è
tutto.
Fumo, sogno, adagiato sulla poltrona.
Mi duole vivere in una situazione di disagio.
Debbono esserci isole verso il sud delle cose
Dove soffrire è qualcosa di più dolce,
dove vivere costa meno al pensiero,
e dove è possibile chiudere gli occhi e addormentarsi al sole
e svegliarsi senza dover pensare a responsabilità sociali
né al giorno del mese o della settimana che è oggi.
Do asilo dentro di me come a un nemico che temo d'offendere,
un cuore eccessivamente spontaneo
che sente tutto ciò che sogno come se fosse reale
che accompagna col piede la melodia delle canzoni che il mio pensiero canta,
tristi canzoni, come le strade strette quando piove.

(Fernando Pessoa)

Fenomeni pugliesi

Su you tube è scoppiata la gianni paulicelli mania...ci sono anche video live della fiera!!!!!

Gli abbiamo tutti noi in puglia...........

 

Notte Bianca a Bari

http://www.comune.bari.it/comune/opencms/sito/Bari/dettaglio.jsp?cdFileName=/sito/Bari/common/index_240907_143725.xml#bari

 

qui ci sono tutte le news

(tks Cla x la segnalazione link)

Software Crash Matrimonio

 

Da: Cliente Disperato

A: Supporto Tecnico

Scrivo questa lettera come ultima risorsa.

L'anno scorso ho upgradato il mio programma da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0, e ho notato che il nuovo programma ha iniziato inaspettatamente un processo di produzione bambini che prende un sacco di spazio e riduce drasticamente le risorse di sistema. Naturalmente sulla brochure del programma tutto questo non era menzionato. Come se non bastasse, Moglie 1.0 si autoinstalla in tutti gli altri programmi, e si lancia da solo al momento dell'inizializzazione del sistema. Alcuni vecchi programmi come Pokerino 10.3, Bevuta con gli Amici 2.5 e Domenica allo Stadio 5.0 non funzionano più, inchiodando il sistema non appena vengono lanciati. A quanto pare non riesco neppure a tenere Moglie 1.0 in background mentre tento di lanciare i miei programmi preferiti. Avevo pensato di tornare a Fidanzata 7.0, ma non riesco a fare funzionare il programma di disinstallazione.

Potete aiutarmi? Grazie.

Cliente Disperato.

 

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Risposta al cliente disperato:

Caro Cliente Disperato,

il tuo è un problema comune a molti utenti, dovuto

principalmente a un errore d'interpretazione. Molti upgradano da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0 con l'idea che Moglie 1.0 sia un programma di Utility. In realtà, Moglie 1.0 è un vero e proprio sistema operativo, programmato dal suo inventore per governare tutte le altre applicazioni. E' praticamente impossibile rimuovere, cancellare o disinstallare Moglie 1.0 e tornare a Fidanzata 7.0; alcuni file nascosti rimarrebbero infatti nel sistema, facendo in modo che Fidanzata 7.0 emuli perfettamente Moglie 1.0. Alcuni hanno tentato di installare Fidanzata 8.0 o Moglie 2.0, ma si sono ritrovati con problemi ancora maggiori (confronta il manuale alla voce "Messaggio di errore: alimenti e assegni familiari"). Non ti resta che tenere Moglie 1.0 e fare fronte alla situazione. Avendo installato anch'io Moglie 1.0, posso suggerirti di leggere l'intera

sezione che riguarda i Problemi Generali di Coppia (PGC). Il segreto è di assumersi SEMPRE e COMUNQUE la responsabilità per qualsiasi problema si presenti, a prescindere dalla causa che lo provochi. La miglior cosa da fare è lanciare dalla shell la routine C:SCUSE.COM (è residente in memoria alta).

In ogni caso, evita di abusare del comando ESCAPE, altrimenti dovrai lanciare il comando SCUSE prima ancora che il sistema riparta. Le cose andranno benissimo finché ti prenderai la colpa di tutti i PGC. Moglie 1.0 è un programma ottimo, ma molto pesante; farai meglio ad acquistare del software addizionale per migliorarne le prestazioni. Abbiamo trovato buoni riscontri con Giolleria 8.5 e con ShopOnLine 5.0. Non installare MAI, per nessun motivo, Segretaria&Minigonna 3.3. Quest'ultimo è un programma non supportato da Moglie 1.0; non solo può mettere in crash con danni irreparabili il sistema operativo, riparabili solo con Avvocati 6.3, programma costosissimo e del tutto incomprensibile.

Buona fortuna. Supporto Tecnico

 

RIFLESSIONE

 

Gli Stati Uniti sono il solo paese che e' passato dalla barbarie alla
decadenza senza toccare la civilizzazione

(John O'Hara e Albert Einstein).
 

"tutto quello che accade, ha una ragione"

 

1 -Ti amo non per chi sei ma per chi sono io quando sono con te.
2 -Nessuna persona merita le tue lacrime, e chi le merita sicuramente non ti farà piangere.
3 -Il fatto che una persona non ti ami come tu vorresti non vuol dire che non ti ami con tutta se stessa.
4 -Un vero amico è chi ti prende per la mano e ti tocca il cuore.
5 -Il peggior modo di sentire la mancanza di qualcuno è esserci seduto accanto e sapere
che non l’avrai mai.
6 -Non smettere mai di sorridere, nemmeno quando sei triste, perché non sai chi potrebbe  innamorarsi del tuo sorriso.
7 -Forse per il mondo sei solo una persona, ma per qualche persona sei tutto il mondo.
8 -Non passare il tempo con qualcuno che non sia disposto a passarlo con te.
9 -Forse Dio vuole che tu conosca molte persone sbagliate prima di conoscere la persona giusta,
in modo che, quando finalmente la conoscerai, tu sappia essere grato.
10-Non piangere perché qualcosa finisce, sorridi perché è accaduta.
11-Ci sarà sempre chi ti critica, l’unica cosa da fare è continuare ad avere fiducia, stando attento a chi darai fiducia due volte.
12-Cambia in una persona migliore e assicurati di sapere bene chi sei prima di conoscere  qualcun’altro e aspettarti che questa persona sappia chi sei.
13-Non sforzarti tanto, le cose migliori accadono quando meno te le aspetti.

 

tratto da: Gabriel Garcìa Marques da "tutto quello che accade, accade per una ragione"  

 

No comment

" Si schiaccia in poltrona...". "Chihuahua".
"Il senso sviluppato nei polpastrelli". Lu...dito".
"Le montano i campeggiatori". "Tedesche".
"Si spedisce per ricordo". "Orecchio".
"Il nome della figlia di Bush". "Buscetta".
"Vicino a Cuba". "Libre".
"La ripete il bocciato". "Bestemmia".
"L'indimenticabile Tot?"Riina".
"Proviene da una buona famiglia". "Ostaggio".
"Fa coppia con Romeo". "Alfa".
"Fa coppia con Rick". "Kione".
"Fra due si sceglie il minore". "Preventivo".
"E' obbligatorio sulla moto". "Impennare".
"Pagamento regolare". "Pizzo".
"Complesso di inferiorita'". "I Pooh".
"Il nome greco di Mercurio". "Cromo".
"Sport che si pratica allungando le braccia". "Scippo".
"Puo' causare esaurimento nervoso". "Inter".
"Schiarisce col tempo". "Michael Jackson".
"Si apre in banca". "Fuoco".
"Anima le feste". "Rissa".
"Stende il bucato". "Overdose".
"Finisce quando muori". "Mutuo".
"E' famoso quello di troia". "Figlio".
"Simile a una monovolume". "Platinette".
"Accompagna il dolce". "Gabbana".
"Si fa dopo un litigio". "Autopsia".
"Si mette durante il sorpasso". "Dito medio".
"Si dice entrando". "Mani in alto".
"Si alza durante le discussioni". "Cric".
"Battono con il freddo". "Trans Siberiani".
"Si indossa nelle grandi occasioni". "Passamontagna".
"Un fatto straordinario". "Bob Marley".
"La si tenta con la respirazione bocca a bocca". Slinguata".
"Si fa al mercato". "Portafoglio".
"Uguale alla colla". "Suocera".
"Ha uno spiccato senso degli affari". "Ricattatore".
"Manifestarsi con chiarezza". "Sparare".
"Picchiato di santa ragione". "Avvisato".
"Costano ma confortano". "Zoccole".
"Dare e avere". "Spacciare".
"Nel parco e nei giardini". "Drogati".
"Fine del pasto". "Rutto".
"Balla coi lupi". "Miope".
"E' stata disegnata da Pininfarina". "Moira Orfei"
 

Toti e Tata, di nuovo insieme alla “Notte Bianca”

Toti e Tata, di nuovo insieme alla “Notte Bianca”

Bari É uno dei volti più familiari ai telespettatori pugliesi, in quanto è stato protagonista di tante fortunate produzioni televisive su Telebari e Telenorba. Negli ultimi anni ha legato il suo nome a programmi della notte di successo in onda su Antenna Sud. Con Emilio Solfrizzi (attore) e Gennaro Nunziante (autore) ha diviso i successi di Toti e Tata, spassoso duo di cabaret. Antonio Stornaiolo, 45 anni, nato a Napoli ma barese di adozione, è senza dubbio uno dei presentatori più brillanti e preparati. Non è un caso che sia stato chiamato a condurre – in coppia con il suo amico e ”alter ego” Emilio – il mega concerto del 29 settembre in piazza Prefettura, in occasione della prima “Notte Bianca” di Bari. Superfluo dire che c’è grande attesa per la “riunione” – a quasi dieci anni dalla loro “separazione artistica” – dell’irresistibile coppia che mieteva successi in tivù e nei teatri. «Ma non parlerei della “riunione” di Toti e Tata, bensì dell’incontro in scena di Antonio ed Emilio per presentare insieme un grande artista come Renzo Arbore. Quando Emilio venne a trovarci in una puntata di “Speciale per me”, ci facemmo la promessa che quando Renzo sarebbe venuto a Bari lo avremmo presentato noi», afferma il simpatico Tata. «Ci rincontriamo sul palco come amici tra amici, poiché di fronte avremo un pubblico di grandi estimatori di Toti e Tata, che noi ovviamente ringraziamo, perché nonostante il passare del tempo non si attenua l’affetto della gente per i nostri personaggi storici. Sicuramente, una volta sul palco, qualche sketch del passato lo faremo. Per la gioia dei nostri fans…», rivela.

 

NEWS DAL SITO  http://www.ilmeridiano.info
 

paura di...volare

 

ecco cosa potete aspettarvi di sentire durante un volo...

1. Pilota:
1- Signore e signori abbiamo appena raggiunto l'altezza stabilta.
  Potrete slacciare le cinture di sicurezza e muovervi liberamente,
  però per favore rimanete dentro l'aereo.

2. Hostess:
- Il pilota mi ha appena chiesto di controllare se ci sono paracaduti
  per tutti quanti, ma non c'è assolutamente bisogno di allarmarsi.

3. Pilota (prima di un viaggio transatlantico):
- Signore e signori questo è il vostro pilota che vi parla dalla cabina
  di pilotaggio. Volevo solo ricordarvi che i cuscini dove siete seduti
  possono essere usati come galleggianti in caso di emergenza.

4. Pilota:
- Nemico a ore 6. Azionare sedile ejettabile!

5. Pilota:
- Ummmmmmmm... cazzo... (poi silenzio)

6. Pilota (appena dopo il decollo):
- Signore e signori, questo è il vostro pilota che vi parla. Vi sarete
  accorti dell'improvviso cambio di direzione. Stiamo tornando indietro
perché... uhmmm abbiamo dimenticato qualcosa.

7. Pilota:
- Sono sicuro che la perdita del motore destro non sia passata
  inosservata. Niente panico comunque, viaggeremo più leggeri e
  arriveremo prima a terra.

8. Pilota:
- Ho bevuto un po' troppo...

9. Pilota:
- Sarebbe buona idea se tutti quanti in questo preciso momento
  chiudeste le finestrelle e vi concentraste sul film che trasmetteremo
entro breve.

10. Pilota:
- Abbiamo appena raggiunto l'altezza massima di 40 mila...
  oh nooooooooooooooooo!!

11: Pilota al copilota (non si accorge di parlare con l'intero equipaggio):
- E' normale che questo coso lampeggi sempre?

12. Hostess:
- Vi consiglio questo vino. Ne ho appena portato due bottiglie al pilota.

13. Copilota:
- Hey capitano, fatti un altro tiro...
 

CHI NN LO RICORDA.....

 

i modi di dire del barese DOC

La mamma dal pediatra dice
"Dottore mio figlio non ci va molto dietro al latte"

I baresi più anziani residenti oltre il taglio ferroviario per andare in centro dicono:
"Devo andare a Bari a comprare le robbe"

Quando ci si congeda da un amico
"Se è qualche cosa ci sentiamo

Se qualcuno ti racconta una cosa che ti sembra poco veritiera il barese risponde: "Camin vattin!"

1 frase che ho sentito proprio oggi: mi hanno carrato avanti e poi mi sono cappottato

Oppure L'acquirente al giornalaio dice "Ti ho dato 10 euro e questa è la resta che mi hai dato?"

e questa favolosa
E tu, manco a dire ciuccio, bestia ...... !

Usato per rimproverare una persona che ha dimenticato di avvisare un'altra di qualcosa
Mangi alla mamma, se no non fai grande

scendi tu a buttare la mmondizia

moh, ce sì 'nghimmate!"

....stavo dentro alla commara!!

"Mè dì tu mò"

In barese è un solo suono:
"Ndmeen!"

Mo' vidatil tu e u mes d' marz'

Quando una cosa non è stata fatta bene e và rifatta si dice:
"Dacape Maiestr'

Tà da dà da fà!"
trad. Ti devi dare da fare

a corso Càvour

mo tira na' fillipina

"Scusi, giovane, è uscita la messa?"

Tonino, mo ho lavato a terra.
Non fare le stampe!"

Aggiusti la tavola!"

Perchè si è rotta?
trad: Apparecchia la tavola

"... e io dalla voce me ne sono andato!"

un po' complessa da spiegare.
Di solito si utilizza quando qualcuno racconta di aver RICONOSCIUTO qualcun'altro.
Quindi la traduzione dovrebbe essere: dalla voce l'ho riconosciuto

questa lo appena sentita

E NON APPENDERE IL MUSO

oppure

NON PRENDERE IL PICCIO  

CURRICULA RIDICULA

CURRICULA RIDICULA

Sono un migliaio, pasticciati, esagerati, pieni di ingenuità e strafalcioni

esilaranti. E ora un cacciatore di teste li ha raccolti in un libro che è già un

successo.

Si intitola "La mia azienda sta stirando le cuoia . mille curricula ridicula

dell'Italia che cerca lavoro." L'editore è Sperling & Kupfer. L'autore si nasconde

dietro lo pseudonimo di Enza Consul. Ma si sa che è un professionista della

selezione del personale: uno di quelli che, nel gergo aziendale, vengono

chiamati "cacciatori di teste". Per 15 anni ha diligentemente raccolto, tra le

migliaia di risposte alle inserzioni di ricerca del personale, i curricula più

spiritosi e divertenti. Tutti rigorosamente autentici, assicura l'anonimo autore.

Obiettivo: farne un best-seller della risata.

Ne pubblico alcuni brani.

  L'ESORDIO

 

L'alfabeto? - Sono un laureato in economia e commercio, vi scrivo perché voglio diventare un manager

con la A maiuscola.

Col binocolo  - Ho visualizzato la Vs. inserzione leggendola sul giornale.

Poliziesco - Allego alla presente il mio identikid.

Infiltrati - Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati.

Aiuto! - Prendo sputo dalla vostra inserzione.

Station wagon  - In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio

d'esperienza.

Lacrime amare - Mi sono impelagato in un lavoro che fa piangere.

Saldi - Sono in offerta speciale perché tra due giorni mi dimetto.

Non vale un gran che  - Allego un breve straccio del mio curriculum.

 

Curricula forati - Se nel mio curriculum trovate due buchi è perché ho avuto due figlie

Just in retard  - Spero di essere ancora "just in time" per inviarvi un curriculum, anche se sono passati 32

giorni dall'inserzione.

L'africano - Mi è giunto il tam-tam della vostra ricerca.

Avrà sonno - Vi farò una breve ricapitolazione del mio bedground

Barbiere di Siviglia - Volete un venditore coi baffi, pelo e contropelo?

Fiaba - C'era una volta un laureato in filosofia al primo impiego che cercava lavoro.

Demenziale - Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non accetto inviti da sconosciuti

Superalcolica - La vostra offerta mi inebria

Magellano - Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie esperienze

professionali

Modesto  - La mia può sembrare un'Odissea, ma Ulisse in confronto non è nessuno, ho viaggiato per

tutta la vita.

Tascabile - Il mio curriculum è breve e potrebbe stare nel palmo di una mano: sono monoaziendale.

Salomè - Non ho segreti, vi scrivo senza veli

San Giovanni - Ecco la mia testa su un piatto d.argento

La piovra - La vostra inserzione è tentacolare

Coerente - Sono perito agrario ancora in erba.

 

COME SI PRESENTANO

 

Capelluto puntuale - Non sono calvo e ho il fisic du rolex

Pinocchio - Sono un tipo piuttosto longilineo..

I nostri eroi - Mio padre è stato ufficiale della Guardia di Finanza, che salva più vite umane degli stessi

medici e a rischio della propria.

Gerarchie - Stato di famiglia: padre, madre, fratello inferiore.

Per le mamme siamo sempre bambini - Ho due bambini piccoli di 12 e 18 anni.

Parentado colto - Circa trenta dei miei parenti sono laureati, come il fratello di mia madre. Circa venti dei

miei parenti sono diplomati alle scuole medie superiori.

Vocazione familiare - Sono sposato ragioniere, mia moglie è ragioniera, i miei figli ragionieri

Parenti d'acciaio  - Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno era ingegnere

Tira e molla  - Mi sono separato, poi divorziato, poi risposato poi ancora separato, adesso non ci casco

più

Culturista  - Alto: 1.83; pesante:60 kg. Miei punti di forza: bicipite 40 cm in trazione, torace 140 cm,

capacità inspiratoria 10 litri.

Bidonato - Ho sposato un.ereditiera che però non ha mai ereditato

Sa anche contare!  - Se prima eravamo in due, adesso col bambino siamo in tre

Scoppia di salute  - Di salute sto più che bene, e posso migliorare dopo quattro piccoli interventi chirurgici

Buongustaio  - Qui ora c.è la parte più appetitosa del mio curriculum.

Figlio di calcolatrice  - Ritengo di essere di natura contabile.

L'arcobaleno  - Come potete vedere il mio è un curriculum variopinto

 

 

STUDI E QUALIFICHE

Cosa contano i posteriori  - Ai fini di un'assunzione a posteriori della mia laurea

Audioleso  - Ho fatto un corso di specializzazione alla Sordona

Padrelingua - Sono di padre-madre-lingua inglese

Come farà al telefono? - L'italiano lo conosco bene ed è già di pochi, le lingue straniere sono scolastiche ma me la

cavo con la mimica

Che cosa vorrà dire? Lingue attive: anglo americano. Lingue passive: francese

Sospetto  - Non sono un pataccaro, anche se vendo orologi

Se lo dice lui. - Non sono un markettaro, ma un uomo di vendita

Il cacciatore  - Nell'ultima battuta ho portato a casa 50 clienti

Beato lui  - Sono depositario di cultura parauniversitaria e polifunzionale

E allora? - Ho partecipato ad un gioco quiz di Mike Bongiorno

Deamicisiano - A otto anni prima di andare a scuola vendevo tutte le mattine un cestino di frutta. I miei

clienti erano operai che con un pezzo di pane del giorno precedente ed il mio genuino

prodotto potevano gustare un lauto pranzo. A 14 anni pur continuando a studiare ho

avuto una qualifica commerciale superiore e infatti sono passato da venditore abusivo ad

ambulante con banco mobile

Sì, si vede  - Come vedete sono un autodidattico

Libero a pranzo  - Prima lavoravo sotto padrone, ma adesso faccio il free-lunch

 

 

ASPIRAZIONI

Discreto - Ve lo scrivo sotto voce, ho intenzione di cambiare

Il juke box - Per la cronaca sono molto gettonato, cioè ho molte offerte

Fantino - Nonostante sia saldamente in sella al vertice aziendale.

Il gambero - La mia escalation professionale è in discesa

Il faraone - Opero soltanto per obiettivi ed aspiro ad una carriera piramidale

Ambizioni concrete - Per tanti soldi, prestigio, e avere una segretaria bella e disponibile e con le tette grosse.

La medaglia a tre facce  - Ci sono tre facce della medaglia che mi spingono ad andar via: la prima, la distanza. La

seconda: i soldi. La terza: mia moglie che lavora nel mio ufficio e già la sopporto a casa.

Pregate - La crisi ci ha messo inginocchiati

Voglia di carriera - Sono pronta a partire dal primo gradino, ma, se posso essere sincera, me lo risparmierei

volentieri

Allora quando? - Non sono abituato a mercanteggiare quando si parla di soldi

Pagamento alla consegna - Del colore dei soldi ne parleremo in un eventuale colloquio

Politico - Riguardo allo stipendio vorrei definire il quorum

Il riscatto  - Aspettativa economica: vanno bene soldi anche di piccolo taglio basta che non siano al di

sotto dei 40 milioni lordi

 

 

ALTRI INTERESSI

Sport inediti - Arti marziali e bidi bolding - Colf - Futting - Tiro assegno - Tiro con l.arco a livello agonia

Hobby e divertimenti -  Faccio il buttabuori in una discoteca brasiliana - Mi piace tanto la musica blus, cul jez, tecno - Sono incline ai rapporti umani, quindi capo scout  - Colleziono targhe di inizio secolo con la scritta "ritirata uomini" e "ritirata donne" - Seguo una dieta magrobiotica - L'interesse prioritario è la lira  - Raccolgo solo cani bastardati  - Pic nic in moto col sidecar quando non piove  - Sono nella banda come sostituto  - Studio il buco nero  - Pesca subacquea nei bassifondi dello Ionio  - Passeggiare sotto la neve in montagna mi rilassa moltissimo - Faccio tornei di bridge con la Canottiera Olona.  

TEOREMI....

impariamo a conoscerle: teoremi sulle donne...

 

• TEOREMA: La probabilità che una donna sia consenziente quando un
uomo tenta di baciarla è maggiore e uguale a quella che lei dica di sì nel
caso in cui lui si dichiari a parole. COROLLARIO: Quando si ritiene
necessari parlare, chiarire, indagare, significa che in realtà lei non ci
sta (e non ci starà mai, neanche dopo un sermone)

• TEOREMA: Preso l'insieme delle donne ed ordinato in modo
crescente secondo malignità e fatto altrettanto con quello degli uomini,
risulterà sempre che la n-esima donna è più stronza dell'n-esimo uomo.
COROLLARIO: Almeno in un ordine di grandezza.

• TEOREMA: La capacità di reazione delle donne alla luce verde di
un semaforo è trascurabile.

• TEOREMA: Con la fede si raggiungono obiettivi
inimmaginabili.Provate a vedere quante donne riuscite a rimorchiare con
l'anello nuziale al dito!

• TEOREMA: Le ex sono un pò come i peperoni: dopo un pò
riaffiorano!

• TEOREMA: La capacità decisionale delle donne è random.

• TEOREMA: Condizione necessaria e sufficiente affinchè un discorso
con una ragazza porti nell'uomo un eccesso di produzione di bile ed acido
lattico è che lei usi l'incipit: "Ti devo parlare..."

• TEOREMA FONDAMENTALE SULL'AMICIZIA TRA UOMO E DONNA: Non esiste!
APPENDICE: L'amicizia tra ragazzo e ragazza esiste allorquando lui continui
a frequentarla dopo averci provato ed aver fallito, nella speranza che
almeno lei gli presenti le sue amiche. APPENDICE DELL'APPENDICE: Oppure
nella speranza che lei si ubriachi!

• DIMOSTRAZIONE DELL'INAFFABILITA' DELL'ASTROLOGIA: Claudia
Schiffer è vergine

• CONDIZIONE NECESSARIA ALLA SEPARAZIONE: Il giorno che la vostra
ragazza vi lascerà, pioverà. CONDIZIONE SUFFICIENTE: Se la vostra storia è
in crisi e sta piovendo, iniziate a preoccuparvi

• 2° PRINCIPIO DELLA TERMODINAMICA: Il disordine dell'universo
tende ad un valore massimo. APPENDICE: Se nella vita di un uomo entra una
donna lo supera! 

Non mi resta che un colpo di .....

 

12 settembre 2007

12/9: Conferenza stampa

Parole E Dintorni, l'ufficio stampa di Luciano, ha preannunciato che il 12 settembre al Rolling Stone di Milano si terrà la conferenza stampa di Luciano Ligabue. Al momento non è stato specificato altro. La notizia è riportata anche dal sito Rockol. 

BARZELLETTA

 

Gli uomini non hanno il tempo per conoscere nulla

 ..."no", disse il piccolo principe. [cerco degli amici. Che cosa vuol dire "addomesticare"?]

[è una cosa da molto dimenticata. Vuol dire "creare dei legami"...]

"creare dei legami?"

"certo" disse la volpe. "Tu, fino ad ora, per me, non sei altro che un ragazzino uguale a centomila ragazzini. E non ho bisogno di te. E neppure tu hai bisogno di me. Io non sono che per te una volpe uguale a centomila volpi. Ma se tu mi addomestichi, noi avremo bisogno l'uno dell'altro. Tu sarai per me unico al mondo, e io sarò per te unica al mondo"...

 

..."la mia vita è monotona. Io do la caccia alle galline, e gli uomini danno la caccia a me. Tutte le galline si assomigliano, e tutti gli uomini si assomigliano. E io mi annoio perciò. Ma se tu mi addomestichi, la mia vita sarà come illuminata. Conoscerò un rumore di passi che sarà diverso da tutti gli altri. Gli altri passi mi fanno nascondere sotto terra. Il tuo, mi farà uscire dalla tana, come 1 musica. E poi, guarda! Vedi, laggiù in fondo, dei campi di grano? Io non mangio il pane e il grano, per me è inutile. I campi di grano non mi ricordano nulla.

E questo è triste! Ma tu hai dei capelli color dell'oro. Allora sarà meraviglioso quando mi avrai addomestivcato. Il grano, che è dorato, mi farà pensare a te. E amerò il rumore del vento nel grano..."

 

Tratto da: Il piccolo Principe 

il mito degli anni 80!!!!!