CURRICULA RIDICULA

CURRICULA RIDICULA

Sono un migliaio, pasticciati, esagerati, pieni di ingenuità e strafalcioni

esilaranti. E ora un cacciatore di teste li ha raccolti in un libro che è già un

successo.

Si intitola "La mia azienda sta stirando le cuoia . mille curricula ridicula

dell'Italia che cerca lavoro." L'editore è Sperling & Kupfer. L'autore si nasconde

dietro lo pseudonimo di Enza Consul. Ma si sa che è un professionista della

selezione del personale: uno di quelli che, nel gergo aziendale, vengono

chiamati "cacciatori di teste". Per 15 anni ha diligentemente raccolto, tra le

migliaia di risposte alle inserzioni di ricerca del personale, i curricula più

spiritosi e divertenti. Tutti rigorosamente autentici, assicura l'anonimo autore.

Obiettivo: farne un best-seller della risata.

Ne pubblico alcuni brani.

  L'ESORDIO

 

L'alfabeto? - Sono un laureato in economia e commercio, vi scrivo perché voglio diventare un manager

con la A maiuscola.

Col binocolo  - Ho visualizzato la Vs. inserzione leggendola sul giornale.

Poliziesco - Allego alla presente il mio identikid.

Infiltrati - Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati.

Aiuto! - Prendo sputo dalla vostra inserzione.

Station wagon  - In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio

d'esperienza.

Lacrime amare - Mi sono impelagato in un lavoro che fa piangere.

Saldi - Sono in offerta speciale perché tra due giorni mi dimetto.

Non vale un gran che  - Allego un breve straccio del mio curriculum.

 

Curricula forati - Se nel mio curriculum trovate due buchi è perché ho avuto due figlie

Just in retard  - Spero di essere ancora "just in time" per inviarvi un curriculum, anche se sono passati 32

giorni dall'inserzione.

L'africano - Mi è giunto il tam-tam della vostra ricerca.

Avrà sonno - Vi farò una breve ricapitolazione del mio bedground

Barbiere di Siviglia - Volete un venditore coi baffi, pelo e contropelo?

Fiaba - C'era una volta un laureato in filosofia al primo impiego che cercava lavoro.

Demenziale - Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non accetto inviti da sconosciuti

Superalcolica - La vostra offerta mi inebria

Magellano - Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie esperienze

professionali

Modesto  - La mia può sembrare un'Odissea, ma Ulisse in confronto non è nessuno, ho viaggiato per

tutta la vita.

Tascabile - Il mio curriculum è breve e potrebbe stare nel palmo di una mano: sono monoaziendale.

Salomè - Non ho segreti, vi scrivo senza veli

San Giovanni - Ecco la mia testa su un piatto d.argento

La piovra - La vostra inserzione è tentacolare

Coerente - Sono perito agrario ancora in erba.

 

COME SI PRESENTANO

 

Capelluto puntuale - Non sono calvo e ho il fisic du rolex

Pinocchio - Sono un tipo piuttosto longilineo..

I nostri eroi - Mio padre è stato ufficiale della Guardia di Finanza, che salva più vite umane degli stessi

medici e a rischio della propria.

Gerarchie - Stato di famiglia: padre, madre, fratello inferiore.

Per le mamme siamo sempre bambini - Ho due bambini piccoli di 12 e 18 anni.

Parentado colto - Circa trenta dei miei parenti sono laureati, come il fratello di mia madre. Circa venti dei

miei parenti sono diplomati alle scuole medie superiori.

Vocazione familiare - Sono sposato ragioniere, mia moglie è ragioniera, i miei figli ragionieri

Parenti d'acciaio  - Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno era ingegnere

Tira e molla  - Mi sono separato, poi divorziato, poi risposato poi ancora separato, adesso non ci casco

più

Culturista  - Alto: 1.83; pesante:60 kg. Miei punti di forza: bicipite 40 cm in trazione, torace 140 cm,

capacità inspiratoria 10 litri.

Bidonato - Ho sposato un.ereditiera che però non ha mai ereditato

Sa anche contare!  - Se prima eravamo in due, adesso col bambino siamo in tre

Scoppia di salute  - Di salute sto più che bene, e posso migliorare dopo quattro piccoli interventi chirurgici

Buongustaio  - Qui ora c.è la parte più appetitosa del mio curriculum.

Figlio di calcolatrice  - Ritengo di essere di natura contabile.

L'arcobaleno  - Come potete vedere il mio è un curriculum variopinto

 

 

STUDI E QUALIFICHE

Cosa contano i posteriori  - Ai fini di un'assunzione a posteriori della mia laurea

Audioleso  - Ho fatto un corso di specializzazione alla Sordona

Padrelingua - Sono di padre-madre-lingua inglese

Come farà al telefono? - L'italiano lo conosco bene ed è già di pochi, le lingue straniere sono scolastiche ma me la

cavo con la mimica

Che cosa vorrà dire? Lingue attive: anglo americano. Lingue passive: francese

Sospetto  - Non sono un pataccaro, anche se vendo orologi

Se lo dice lui. - Non sono un markettaro, ma un uomo di vendita

Il cacciatore  - Nell'ultima battuta ho portato a casa 50 clienti

Beato lui  - Sono depositario di cultura parauniversitaria e polifunzionale

E allora? - Ho partecipato ad un gioco quiz di Mike Bongiorno

Deamicisiano - A otto anni prima di andare a scuola vendevo tutte le mattine un cestino di frutta. I miei

clienti erano operai che con un pezzo di pane del giorno precedente ed il mio genuino

prodotto potevano gustare un lauto pranzo. A 14 anni pur continuando a studiare ho

avuto una qualifica commerciale superiore e infatti sono passato da venditore abusivo ad

ambulante con banco mobile

Sì, si vede  - Come vedete sono un autodidattico

Libero a pranzo  - Prima lavoravo sotto padrone, ma adesso faccio il free-lunch

 

 

ASPIRAZIONI

Discreto - Ve lo scrivo sotto voce, ho intenzione di cambiare

Il juke box - Per la cronaca sono molto gettonato, cioè ho molte offerte

Fantino - Nonostante sia saldamente in sella al vertice aziendale.

Il gambero - La mia escalation professionale è in discesa

Il faraone - Opero soltanto per obiettivi ed aspiro ad una carriera piramidale

Ambizioni concrete - Per tanti soldi, prestigio, e avere una segretaria bella e disponibile e con le tette grosse.

La medaglia a tre facce  - Ci sono tre facce della medaglia che mi spingono ad andar via: la prima, la distanza. La

seconda: i soldi. La terza: mia moglie che lavora nel mio ufficio e già la sopporto a casa.

Pregate - La crisi ci ha messo inginocchiati

Voglia di carriera - Sono pronta a partire dal primo gradino, ma, se posso essere sincera, me lo risparmierei

volentieri

Allora quando? - Non sono abituato a mercanteggiare quando si parla di soldi

Pagamento alla consegna - Del colore dei soldi ne parleremo in un eventuale colloquio

Politico - Riguardo allo stipendio vorrei definire il quorum

Il riscatto  - Aspettativa economica: vanno bene soldi anche di piccolo taglio basta che non siano al di

sotto dei 40 milioni lordi

 

 

ALTRI INTERESSI

Sport inediti - Arti marziali e bidi bolding - Colf - Futting - Tiro assegno - Tiro con l.arco a livello agonia

Hobby e divertimenti -  Faccio il buttabuori in una discoteca brasiliana - Mi piace tanto la musica blus, cul jez, tecno - Sono incline ai rapporti umani, quindi capo scout  - Colleziono targhe di inizio secolo con la scritta "ritirata uomini" e "ritirata donne" - Seguo una dieta magrobiotica - L'interesse prioritario è la lira  - Raccolgo solo cani bastardati  - Pic nic in moto col sidecar quando non piove  - Sono nella banda come sostituto  - Studio il buco nero  - Pesca subacquea nei bassifondi dello Ionio  - Passeggiare sotto la neve in montagna mi rilassa moltissimo - Faccio tornei di bridge con la Canottiera Olona.