tks paulanka

"ANIMA FRAGILE"

 

 

Ma che significherebbe vivere, se non avere il coraggio d’affrontare giorno
dopo giorno, con forza sempre rinnovata, quest’estenuante lotta contro una
tempesta che tenta di distruggere tutto ciò per cui hai sempre lottato e
vissuto?

Adesso posso dunque assicurarti che saper vivere significa trovare questo
coraggio anche quando sei caduto.

Trovare il coraggio di rialzarti e di continuare a combattere, sapendo che
l’unico tuo punto di forza è la consapevolezza d’essere debole, fragile e
sotto il controllo di una tempesta che però non può sapere né vedere chi sei
in realtà, cosa c’è oltre quel guscio che invecchia di giorno in giorno, ma
che nasconde un segreto senza prezzo: oltre lo stelo con le spine si
nasconde la magnifica rosa.

Ricorda però che non sei solo stelo o solo rosa, ma l’equilibrio perfetto
nato dall’insieme; rude e dolce nello stesso tempo, profumata e pungente
allo stesso tempo.

Forte e agguerrita fuori, fragile, romantica e intelligente dentro.

Sappi che il potere della gazzella consiste nell’abilità delle sue zampe. E
quello del gabbiano è nella precisione con cui afferra il pesce. Apprendi
che una tigre non teme la iena solo perché è consapevole della propria
forza… allora sappi su cosa puoi contare… conosci i tuoi difetti, ma abbi
perfetta visione dei tuoi pregi... solo così potrai non avere esitazione
nell’andare avanti…

Come d'incanto trailer

Film di Natale.....

 

verbo telefonare

Io telefono
Tu telefoni
Egli telefona
Noi telefoniamo
Voi telefonate
Essi trovano sempre occupato
(Alberto Caiazza)

probabile pubblicità ingannevole!!!!

esame di matematica

Prova di matematica

3 uomini vanno in un hotel . Il portiere alla reception dice loro che la camera costa 30€.

Quindi ciascuno paga 10€.

Un pò più tardi il portiere si accorge di essersi sbagliato e che la camera in effetti costa solo 25€.

Chiama il facchino e lo manda a restituire i 5€ ai ragazzi che hanno preso la stanza.

Strada facendo il facchino si domanda come potrà dividere i 5 € in 3.

Decide di dare a ogni ragazzo 1€ e tiene 2€ per sè.

Quindi ciascuno dei 3 ragazzi ha pagato 9€ per la camera, per un un totale di 27€.

Aggiungiamo a questi 27€ i 2€ che si è tenuto il facchino: abbiamo un totale di 29€.

Dovè finito l’altro euro ?

 

E se le compagnie aeree fossero come i sistemi operativi ?

E se le compagnie aeree fossero come i sistemi operativi ?

 

Air-UNIX:
Tutti si portano da casa un pezzo dell'aereo quando arrivano all'aeroporto.
Nei pressi della pista di decollo, mettono insieme l'aereo pezzo per pezzo,
generalmente litigando su che tipo di aereo dovrebbero costruire.

 

DOS-One:
Tutti spingono l'aereo in modo che prenda il volo.
Dopo di che saltano a bordo tutti, planano a bassa quota fino a quando l'aereo
tocca di nuovo terra.
A questo punto scendono e ricominciano a spingere, etc etc...

 

Mac Airlines:
Tutto il personale si assomiglia fisicamente in modo sospetto e si comporta
nello stesso, identico modo.
Appena chiedete loro una informazione, vi viene gentilmente risposto che non
avete bisogno di sapere, che in realtà voi non volete sapere, che tutto vi sarà
fatto senza che dobbiate intervenire, e quindi di chiudere quella maledetta
bocca...

 

Windows Air:
Il terminale è arredato in modo confortevole e divertente, pieno di colori
brillanti.
Siete serviti da hostess carine e gentili, il vostro bagaglio viene etichettato e
mandato nel vano cargo dell'aereo in pochi minuti.
Il decollo avviene in orario e in modo piacevole.
Dopo 10 minuti di volo, l'aereo esplode senza alcun avvertimento.

 

Windows-NT Air:
Lo stesso servizio di Windows Air, solo che il biglietto costa di più, la flotta è
composta da aerei molto più grossi e coinvolge nell'esplosione tutti gli altri
aerei in transito nel raggio di 40 miglia nautiche.

 

TransWorld BeOS:
E' una compagnia giovane, con personale motivato e grande volontà di crescere,
ma che rischia di rimanere schiacciata dagli altri colossi.
Fornisce un buon servizio a prezzi economici e l'equipaggio
dell'unico aereo parla rigorosamente inglese.
Si viaggia bene anche se che per ordine del comandante
i passeggeri sono obbligati a non muoversi per via delle cinture di sicurezza
sempre allacciate fino all'atterraggio.

 

Linux Travel Co. :
Gli impiegati scontenti di tutte le altre compagnie decidono di fondare la loro
società.
Si comprano i loro aerei, assemblano i check-in e si pavimentano le piste
d'atterraggio da soli.
Richiedono un piccolo prezzo per il costo del biglietto, che può essere evitato
se il cliente se lo scarica e lo stampa da sé.
Quando mettete i piedi sull'aereo vi viene dato un sedile, 4 bulloni, un
cacciavite e una copia del "Sedile-HOWTO.html".
Una volta seduti, il viaggio è confortevole, il pasto è gustoso e l'aereo atterra
senza alcun problema.
Di conseguenza tentate di dire ai vostri amici del magnifico viaggio, ma tutto
quello che riescono a dire è : "Cosa hai dovuto fare con quel sedile ???"

Caso mai.........

supercar...modificato

Sei un vero internettiano???

Confrontati con le frasi qui sotto elencate, e scopri se lo sei veramente......

Grazie al Dott. Ottoboni per avermi procurato queste informazioni.....

1) Ti alzi alle 3 del mattino per andare in bagno e prima di arrivare ti fermi per vedere se sono arrivati dei messaggi per te.

2) Ti fai fare un tatuaggio che dice "Ottimizzato per Internet Explorer 7.0 o superiore".

3) Indossi mutande con scritto "Best View at 1024x768".

4) Chiami i tuo figli Eudora, Mozilla e IOL.

5) Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lasci con la tua ragazza.

6) Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il tuo portatile sulle ginocchia e il tuo bambino nello scomparto superiore.

7) Decidi di frequentare l'università per due o tre anni in più, solo per aver accesso ad Internet gratuitamente.

8) Quando qualcuno ti dice di avere un modem da 9600bps, gli ridi in faccia.

9) Incominci ad usare le faccine, anche nella posta normale.

10) Ti si è rotto l'HD. Non ti sei connesso per più di due ore. Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi il numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi.... e ci riesci.

11) Ti ritrovi a digitare COM dopo ogni punto.(com)

12) Quando vai in bagno, dici che vai a fare un download.

13) Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome, ma il tuo User ID.

14) Tutti i tuoi amici hanno una @ nei loro nomi.

15) Il tuo gatto ha una sua Home Page.

16) Non chiami più tua madre... lei non ha un modem.

17) Controlli la tua posta,e ti accorgi che non sono arrivati messaggi.... così la controlli di nuovo.

18) La tua bolletta telefonica non arriva più in busta, ma in un pacco.

19) Non sai più di che sesso sono i tuo miglioir amici, perchè loro usano un USER ID neutro, e tu non vuoi chiederglielo.

20) Quando devi prendere un taxi per tornare a casa, dai come indirizzo: "http://via.garibaldi.45/index.html".

21) Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi. :-)

Frasi da notti prima degli esami

La carogna
Importante non è ciò che trovi alla fine di una corsa, ma ciò che provi mentre corri!

 

Massi
Domanda di chimica: se in un pentolone di sugo metto un cucchiaio di merda, il sapore si sente?

 

luca
è la storia pù vecchia del mondo lui ama lei ma lei ama l'altro che spesso e volentieri è il tuo migliore amico!!

 

Alice
Hai solo tre possibilità per evitare la bocciatura:
1 Il buco dell' ozono si allarga e ci stermina tutti
2 Una meteorite gigante attraversa il buco dell' ozono e si schianta contro la casa di Martinelli
3 Studia che è meglio

 

Luca
Claudia è...è come un tramonto in barca a vela, è come il gol di Tardelli alla Germania, è come uno sciopero quando c'è l'interrogazione e non hai studiato un cazzo!

 

Valentina
Non avessi mai visto il sole sopperterei l'ombra…

La carogna
Erano gli anni '70, se non fumavi eri un emarginato… Hashish, marijuana, pakistano nero, gradazioni intermedie, tutto mi son fumato… Adesso saranno 15 anni che non mi faccio un cannone…

ANNUNCI

Affittasi villa a Cinecitta' con cucinotta.

Vendesi villa vicina a Montecitorio. Grande offerta perche' vi
regaliamo l'antifurto.

Vendo appartamento dietro la stazione quattro locali, un rapido e
un intercity!

Vendesi casa in pietra a Sassari.

Villa vicino a campo di coltivazione aglio e cipolle. Vista mozzafiato.

Amo la mia città

Amo la mia città

Dove l’ossigeno manca

Ma lo smog è puro al 100%

 

Amo la mia città

Dove la città è chiusa al traffico

Ma la periferia è aperta a tutti i traffici

 

Amo la mia città

Dove ci sono semafori intelligenti

Ma automobilisti scemi

 

Amo la mia città

Dove i quartieri si chiamano a rischio

Perché se beccano chi li ha progettati

Rischiano il linciaggio

 

Amo la mia città

Dove ci sono cantieri vuoti

Con la scritta “stiamo lavorando per voi”

Ma chi l’ha chiesto????

 

Amo la mia città

Dove gli ospedali vengono minacciati

Da tossico dipendenti con siringhe infette

Da maniaci con coltelli

E da medici che aprono cliniche private

 

La mia città è imperfetta

Ma nell’imperfezione

C’è la perfezione

E la democrazia

 

(vista in tv)

i giorni ideali

GIORNO IDEALE PER UNA DONNA

- 8:15 svegliarsi tra abbracci e baci
- 8:30 pesare 5 chili meno di ieri
- 8:45 colazione a letto: succo di arance fresche e croissant
- 9:15 fare un bagno caldo con olio da bagno alla fragranza di ninfea di stagno irlandese
- 10:00 andare in palestra e fare esercizi con un allenatore privato bellissimo e simpatico
- 10:30 parrucchiere manicure e maschera facciale alle verdure tropicali
- 12:00 pranzo con la migliore amica in un ristorantino con vista speciale su lago alpino
- 12:45 sapere che la moglie del tuo ex è ingrassata 30 chili
- 01:00 shopping con una amica con la carta di credito regalata da un ammiratore
- 03:00 riposo sul divano guardando soap preferita
- 04:00 una dozzina di rose rosse mandate da un ammiratore segreto
- 04:15 quindici minuti di aerobica seguita da un leggero massaggio
- 05:30 scegliere il vestito per cena e essere truccata da un truccatore omosessuale
- 07:00 cena a luce di candela poi a ballare
- 09:30 doccia calda da sola
- 10:00 fare l'amore
- 11:00 parlare di niente abbracciata a lui sul letto con toccatine e abbracciatine
- 11:15 addormentarsi tra le sue forti e grandi bracci

 
GIORNO IDEALE PER UN UOMO

- 06:00 sveglia che suona
- 06:15 bocchino
- 06:30 paglia caffè e cagata mostruosa mentre si legge una rivista per soli uomini con sega finale
- 07:00 colazione cappuccino con gnocco fritto e prosciutto
- 07:30 arrivo del taxi
- 07:45 Gin tonic all'aeroporto
- 08:15 jet privato per Montecarlo
- 09:30 taxi per il casinò
- 09:45 seduto alla roulette perdere un palo
- 11:45 pranzo due dozzine di ostriche con una bottiglia di vino bianco a produzione limitata
- 12:15 bocchino
- 12:30 seduto ancora alla roulette vincere due milioni e mezzo
- 02:15 taxi per andare in Hotel due Gin tonic
- 02:30 ingresso nel Hotel più costoso di Montecarlo: penneca davanti alla televisione dopo doccia calda e sega
- 03:15 escursione in barca con un equipaggio di fiche in topless
- 04:30 riuscire a fare lesbiche due di loro e masturbarsi mentre si beve champagne e si mangiano fragole
- 05:00 di nuovo in camera dell'Hotel e farsi fare un massaggio da una Tailandese nuda
- 07:00 sdraiato sul letto a guardare il telegiornale
- 07:30 cena, aragosta, Don Perignon del 68 impepata di cozze e grigliata mista di pesce.
- 09:00 Relax dopo cena con un Augler Cognac del 1789 e una canna di marocchino di prima qualità
- 10:00 scopare con due diciottenni ninfomani
- 10:30 scoprire che una di loro e un trans ma fregarsene
- 11:00 massaggio e jacuzzi
- 11:45 andare a letto
- 11:50 scorreggiare 4 o 5 volte compiacersi della propria puzza
- 11:55 sentire la tv in sottofondo e addormentarsi grattandosi i maroni.

consigli.....

Lasciate che vi parli della via di mezzo. Vestire abiti logori e sporchi, lasciar crescere e infeltrire i capelli, astenersi dal mangiar carne o pesce, non purifica la mente di chi e' illuso. Mortificare il corpo con eccessiva durezza non porta al trionfo sui sensi. Tutta la sofferenza che ci si autoinfligge e' inutile finché predomina il sentimento di sé. Bisogna lasciar andare l'identificazione col sé, e poi mangiare e bere con naturalezza, secondo le necessità del corpo. L'attaccamento agli appetiti, sia per mortificarli, sia per indulgervi, può portare alla schiavitù, ma soddisfare i bisogni primari della vita quotidiana non e' sbagliato. In verità, conservare il corpo in buona salute e' un dovere, altrimenti la mente non può restare calma e stabile. Questa è la via di mezzo.

 

Insegnamento Buddista

Sindome dei pori allegri

guida alla compilazione del Curriculum

Frasi che derivano da Curriculum veri e da domande di impiego.

INTESTAZIONE
- Spettabile Reclutement Supervisor
- Cavagliere illustrissimo
- Escimio dottor.
- Gent.Mo Lider
- Allego mio profilum vite
- Le mando il mio cuniculum

ESORDI
- Ritengo indispensabile la circoncisione del curriculum -
- Spett. Spermarcati [supermercati]
- Sono guardia giurata, esperto pistola, difesa personale, giudo...
- Sono disintegrato da un mese [disoccupato+cassintegrato]
- Il mio menage lavorativo e' cominciato ...
- Vi scrivo senza occhiali perche' non li trovo piu', scusate i
ceroglifici ...
- Vi scrivo questa unica missiva in questo frangente in cui
trovami...
- Vorrei diventare un manager con la 'A' maiuscola ...
- La Vostra offerta mi inebria

STATO CIVILE
- Annullato dalla sacra Ruota
- Coniata
- Coniugato fino al ...
- Divorato
- Inguaiato
- Italiano
- Matrimonio in vista
- Mollato
- Nobile

1. "Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza".
2. "Ho imporoto Word Perfect 6.0 ed altri progrommi come figli
di colculo.
3. "Ho ricevuto una tacca come Venditore dell'Anno".
4. "Interamente responsabile per il fallimento di due (2)
istituzioni finanziarie.
5. "Bocciato all'esame per magistrato con voti relativamente
alti".
6. "Consiglio al datore di lavoro di non farmi lavorare con
altre persone".
7. "Incontriamoci, cosi' potrai meravigliarti della mia
esperienza".
8. "Mi farai diventare il tuo Super-Mega Boss in pochissimo
tempo".
9. "Sono un perfezzionista, e raramente anzi anzi quasi mai
dimentico i dettagli".
10. "Lavoravo per mia madre, finche' non ha deciso di trasferirsi.
11. "Stato civile: Nubile. Non sposata. Non fidanzata. Senza
relazioni sentimentali. Senza impegni futuri.
12. "Sono diventato completamente paranoide, non credo in
niente e nessuno".
13. "Il mio obiettivo e' diventare meteorologo, ma poiche' non
ho un titolo di studio in quel settore, credo che posso anche
provare a diventare agente di borsa".
14. "Interessi personali: Donare il sangue. Finora ne ho donati
50 litri".
15. "Ho rivestito un ruolo essenziale nel rovinare
un'intera operazione per l'acquisto di una catena di negozi".
16. "Nota: Si prega di non interpretare male il fatto che ho
cambiato 14 lavori. Non ho mai dato le dimissioni da un
lavoro".
17. "Sposata: spesso. Bambini: svariati".
18. "Ragione per la quale si e' lasciata l'ultima occupazione:
Insistevano che tutti gli impiegati andassero al lavoro alle
8:45 ogni mattina. Non potevo lavorare sotto quelle
condizioni".
19. "La ditta ha fatto di me un capro espiatorio, proprio come
i miei tre precedenti datori di lavoro".
20. "Sono risultato ottavo in un esame al quale hanno
partecipato dieci candidati".
21. "Possibili referenze: Nessuna. Ho lasciato un cammino di
distruzione dietro di me".

E per coloro che hanno gia' un lavoro, queste frasi sono tratte
da vere valutazioni sul rendimento sul lavoro:

"Dall'ultimo mio rapporto, questo impiegato ha raggiunto il
fondo ed ha cominciato a scavare".
"Io non permetterei a questo impiegato di riprodursi".
"Questo socio non e' tanto un ex-possibilita', ma proprio una
possibilita' inesistente".
"Lavora bene quando viene tenuto costantemente sotto
osservazione e messo con le spalle al muro come un topo in
trappola".
"Dire che ha una intelligenza profonda e' come dire che una
pozzanghera in un parcheggio e' un abisso".
"Questa giovane ha delle manie di adeguatezza".
"Si pone delle mete molto facili da raggiungere e poi
regolarmente non riesce a raggiungerle".
"Questo impiegato sta' privando, da qualche parte, un villaggio
del suo idiota".
"Questo impiegato dovrebbe andare lontano - E prima ci va,
meglio e'".

NOTIZIE DAI GIORNALI

NOTIZIE DAI GIORNALI

- Noto pregiudicato, vistosi circondato dalle forze dell'ordine
si e' messo a sparare alla cieca. Domani si svolgeranno i funerali
della poveretta.
- Uccide la moglie a cornate. Sconosciuto il movente del delitto.
- Donna si lancia dalla finestra ... lascia marito, figlia, sorella
e la finestra aperta
- Crolla il palazzo della Lotteria Italia: 13 morti estratti a
sorte dalle macerie!
- Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.
- Carabiniere trovato morto suicida con vari bernoccoli in testa:
Si era impiccato con un elastico.
- Ragazza da alla luce un bambino: l'Enel ringrazia.
- Anziano con morbo di Parkinson offresi per suonare maracas in
gruppo musicale cubano.
- Uomo stanco cerca lavoro in casa di riposo.

CORSO DI FORMAZIONE PER UOMINI

TEMA DEL CORSO: diventare intelligente quanto una donna
(quindi essere perfetti)

OBIETTIVO PEDAGOCICO: corso di formazione che permette agli
uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano
l'esistenza.
PROGRAMMA : 4 moduli di cui uno obbligatorio. 

MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO
1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore).
2. la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore) 

MODULO 2 : VITA A DUE
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici
(500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. non faccio pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)
5. riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta
(1500 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)
 
MODULO 3 : TEMPO LIBERO
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi
pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici) 

MODULO 4 : CORSO DI CUCINA
Livello 1 (principianti : gli elettrodomestici:
ON = ACCESO - OFF = SPENTO
Livello 2 (avanzato)
La mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.
Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento; a causa della
complessità e difficoltà di comprensione dei temi i corsi avranno un
massimo di 8 iscritti:
TEMA 1 : il ferro da stiro; dalla lavatrice all'armadio: questo processo misterioso.


TEMA 2: tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico
competente per le riparazione (anche le più basilari)
TEMA 3 : ultima scoperta scientifica : cucinare e buttare la spazzatura non
provocano ne' impotenza ne' tetraplegia (pratica in laboratorio)
TEMA 4: perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei
TEMA 5 : il rullo di carta igienica: "nasce la carta igienica nel portarullo?"
(esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 6: come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo
(teleconferenza con l'Università di Harward)
TEMA 7: perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso
gas intestinali (esercizi di riflessione di coppia)
TEMA 8: gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai
passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti
(testimonianze)
TEMA 9: la lavatrice: questa grande sconosciuta della casa
TEMA 10: è possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza? (pratica
di gruppo)
TEMA 11: differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo
(esercizi in laboratori di musicoterapica)
TEMA 12: l'uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non
parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?
TEMA 13: la tazza della colazione: levita da se' fino al lavandino?
(esercizi diretti da Silvan)
TEMA 14: comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che
quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi
"in quale cassetto e di quale armadio?".

 

(tks Nico)

Filmone?????

 

 

Sarà il filmone del 2007???

uscita prevista per 9 novembre 2007

 

 

 

Dillo Alla Luna

 

 

Guardami quando mi parli........
Guardami quando mi parli........
Guardami quando mi parli........
Guarda se è "vero"!?
Guardami quando mi parli.......
Guarda se "tremo"!?

...mmhh!....Smettila di parlare....
Guardando il muro!!!

E..... se qualcosa mi devi dire....
Dimmelo "duro"!

Guardala in faccia la Realtà!
e quando è dura!.......

sarà "sfortuna"......
........SFORTUNA!!!!!

Guardala in faccia La Realtà!
.......è più "sicura"!

Guardala in faccia La Realtà...
è "meno dura"!.....

Se c'è qualcosa che non ti va?!?...
.....dillo alla Luna!.....

Può darsi che "porti fortuna"!...
.....dirlo alla Luna!.........

Guardami in faccia quando mi parli!
se sei "sincera"!

Se non mi guardi quando mi parli....
non sei "sicura"!

La voglio in faccia la "verità"....
e se "sarà dura"!.....

La chiamerò "sfortuna"!....
.....MaledettaSFORTUNA!!!!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Analisi della favola di...Cappuccetto Rosso

La nonna di cappuccetto rosso vive nel bosco e tiene 95 anni. Ma vai all’ospizio CRETINA! Come ti viene in mente a 95 anni di vivere nel bosco da sola, che costringi i parenti ad andare avanti e indietro per la foresta? E poi uno si stupisce se la gente lascia i nonni sull’autostrada d’estate! È logico!!!

 

La mamma di cappuccetto rosso è un’altra scimunita. Da alla bambina il cestino e dice: “Tieni, vai dalla nonna e portale da mangiare. Ciao, in bocca al lupo!”

Cappuccetto rosso si gratta!

 

Arrivata nel bosco il lupo più imbecille della storia del WWF, non se la mangia, ma chiede ansioso:

-         dove vai bella bambina?

-         Dalla nonna

 

E il lupo invece di mangiarsela sul posto come farebbe un lupo con normale quoziente intellettivo va a casa della nonna e mette in piedi una sceneggiata che al confronto Mario Merola non è nessuno.

 

Arriva alla casetta e bussa

-         toc toc

-         chi è?

-         Cappuccetto rosso

-         Avanti

 

E qui la conferma che la nonna è totalmente artereosclerotica:

Mò, pure se cappuccetto rosso tiene la voce di fausto leali durante una crisi d’asma, come può confonderla con un lupo?

 

A questo punto il lupo entra e si mangia la nonna.

Notare l’educazione del lupo che non sarebbe mai entrato a mangiarsi la nonna senza bussare.

 

Qui avviene il capolavoro della storia. La vera genialità:

il lupo invece di mettersi  dietro la porta con una mazza e dire:

“Mò quando arriva la creatura le do una mazzata in faccia, la lesso e poi me la sgranocchio

No!!! Il lupo che fa???

 

Si mette la camicia da notte della nonna, la cuffietta con le orecchie che escono e si mette nel letto

 

Arriva cappuccetto rosso che i più intimi chiamano Einstein, guarda il lupo e invece di chiamare il 113, oppure dirgli: “come ti sei combinato, hai perso completamente la dignità di lupo, guarda là, sembri ave nichi”

Come reagisce?

Dice: “Oh! nonna, che peli lunghi che hai……”

 

(Giobbe Covatta)

Le scritte sulla lavagna di Bart Simpson

·        un rutto non è una risposta

·        non devo pavoneggiarmi come se fossi il padrone di ogni cosa

·        non ho la patria potestà sui bambini della prima elementare

·        scrivere in corsivo non significa scrivere corretto

·        i trapianti di organi vanno lasciati ai medici competenti

·        non ho visto elvis

·        non istigherò più alla rivoluzione

·        non disegnerò donne nude in classe

·        le punizioni non sono noiose e senza senso

·        non griderò più "al fuoco! " nella classe affollata

·        non incoraggerò più gli altri a volare

·        non diffamerò più new orleans

·        non prescriverò più medicine

·        catrame non è un giocattolo

·        non porterò più pecore in classe

·        non scambierò più i pantaloni con gli altri

·        non sono una donna di 32 anni

·        il caffè non è per i bambini

·        non mangerò più cose sotto pagamento

·        non ho l’immunità diplomatica

·        nessuno è interessato nelle mie mutande

·        non venderò più cure miracolose

·        la biancheria intima va messa dentro e non fuori

·        non mi nasconderò più dietro il 5° emendamento

·        non dormirò più durante le lezioni

·        non sono un dentista

·        devo terminare ciò che ho iniziato

·        non sono autorizzato a dare fuoco ai supplenti

·        i miei compiti non sono stati rubati da un uomo con la pistola

·        non spedirò più grasso per posta

·        non userò più abbrev.

·        5 giorni non sono tanti per aspettare una pistola

·        dire "stavo scherzando" non giustifica insultare il preside

·        non sono la reincarnazione di sammy davis jr.

·        i fagioli non sono frutta né strumenti musicali

·        il gas nervino non è un giocattolo

·        Ralph non fa “morph” se lo si strizza forte

·        non sprecherò più il gesso

·        non andrò con lo skate-board nei corridoi

·        non rutterò più in classe

·        non dirigerò più mie esercitazioni antincendio

·        non conierò più monete con la mia effigie

·        stanno ridendo di me e non con me

·        il mio nome non è dott. morte

·        non seppellirò più i bambini di prima elementare

·        non fotocopierò più la mia faccia

·        il maestro non è un lebbroso

·        non devo guidare l'auto del preside

·        non griderò più “è morta” durante l'appello

·        non andrò molto lontano con questo modo di fare

·        il fango non appartiene ad uno dei quattro gruppi alimentari

·        non mi devo dare delle arie

·        non devo sculacciare gli altri

·        non devo più cercare di corrompere il preside

·        sputare non significa libertà di parola

·        l'inno nazionale non termina con “ave satana”

·        il bagno dei maschi non è un acquapark

·        nessuno è interessato alle mie ascelle

·        le bruciature indiane non sono un nostro retaggio culturale

·        la verità non è qui fuori

·        la smetterò di parlare del pianista alto 30 centimetri

·        le mutandate non sono salutari né per i bambini né per ogni altro essere umano

·        non chiamerò più il direttore "testa di rapa"

·        a nessuno piacciono gli schiaffoni sulle scottature

·        non farò più pagare il biglietto nei bagni

·        i criceti non possono volare

·        la prossima volta potrei esserci io, sull'impalcatura

·        il “dollaro di bart” non è legale

·        non vedo niente di strano nell'ozio della maestra

·        il baccano divertente non è divertente

·        non declamerò l'ignoranza dei maestri

·        non chiamerò più la maestra “bella gnocca”

·        la gomma all'aglio non è un bello scherzo

·        non farò più quella cosa con la mia lingua

·        non farò più puzze rumorose in classe

·        il catrame non è un giocattolo

·        il pianista nano non è un castigo divino

·        non ho visto nulla di strano nella sala professori

·        non devo sbirciare nel bagno delle bambine

·        non distribuirò più alcolici ai compagni

·        fumare nuoce alla salute

·        non sta bene sputare nei corridoi

·        non devo giocare col mio pistolino

·        non attaccherò più gomme sulla lavagna

·        non farò più roteare la tartaruga

·        i miei compiti non sono stati rubati da un uomo monco

·        non applicherò ordigni esplosivi alle caffettiere

·        non sono il mio fratello gemello

·        restituirò il cane guida

·        finirò quello che ho inizia....

·        una vera esercitazione antincendio non richiede un vero incendio

donne......

Quelle simpatiche, sono brutte.
        Quelle belle, sono stronze.
        Quelle belle e simpatiche, sono lesbiche.
        Quelle belle, simpatiche ed eterosessuali, sono fidanzate.
        Quelle non bellissime ma simpatiche, non hanno cervello.
        Quelle non bellissime, simpatiche e ricche, credono che stiamo con loro solo per i soldi.
        Quelle belle e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi.
        Quelle belle, non simpaticissime e ragionevolmente eterosessuali, non ci considerano sufficientemente carini per stare con loro.
        Quelle che ci considerano carini, che sono abbastanza simpatiche e hanno soldi, sono frivole.
        Le donne che sono ragionevolmente carine, ragionevolmente benestanti, ragionevolmente simpatiche, sono timide e NON TE LA DANNO MAI

PRIMA DEL MATRIMONIO!
        Le donne che vogliono prendere sempre loro l'iniziativa, perdono automaticamente l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa.
        Le donne che pretendono che prendiamo noi l'iniziativa quando lo facciamo fanno di tutto per smontarti e fuggono a gambe levate.

MA CHI LE CAPISCE QUESTE DONNE?
        Se sei tenero con loro... sei un idiota mollicone.
        Se non lo sei... sei un insensibile.
        Se non ti curi del tuo aspetto... sei trasandato.
        Se ti curi troppo... vuoi fare il piacione.
        Se non lavori... sei un nullafacente.
        Se lavori (e per questo non sei mai a casa)... s'incavolano.
        Se devono sempre pulire loro la casa (perché tu sei al lavoro)... ti sei fatto la serva.
        Se gli vuoi dare una mano... "Levati che faccio da sola!"
        Se qualche volta pagano loro... te ne stai approfittando.
        Se paghi tu... poi pretendono di fare le mantenute.
        Se vuoi andare a letto con loro... sei un porco.
        Se non ci provi... sei gay.
        Se loro fanno carriera... è per le loro capacità.
        Se la fai tu... è perché viviamo in un mondo maschilista.
        Se loro escono con altri... è perché sono amici.
        Se tu esci con altre... sei infedele.
        Se esci con una donna senza soldi... sei un opportunista.
        Se esci con una ricca... sei un cercatore di dote.
        Se a 30 anni non si sposano... diventano delle zitelle acide non sapendo che la vita è appena iniziata.
        Se tu a 30 anni non ti sei sposato... sei uno attaccato alle gonne di mammà.
        Se sei di cattivo umore... sei stronzo.
        Se lo sono loro... poverine, hanno il mal di pancia!
        Se sei brutto... non ti degnano di uno sguardo.
        Se sei bello e intelligente... sei sicuramente uno sciupafemmine.
        Se ti fanno le corna e stai ancora con loro... più stupido non potresti essere.
        Se lo fanno e le sbatti fuori a calci... non le hai mai volute capire.
        Se hanno un'amante... è perché tu non gli hai mai prestato tutte le attenzioni e le cure che ti chiedevano.
        Se l'amante è il tuo... sei un bastardo!
        Se sono insopportabili... cerca di capirle, hanno avuto una giornataccia!
        Se lo sei tu... "Non mi vuoi più bene!"

COME SI PUO SPERARE DI CAPIRLE SE LORO STESSE NON RIESCONO A FARLO?.

citazioni....

Citazioni
« Saggio è chi riesce a vivere inventandosi le proprie illusioni. »

« Sonja: "Oh no, Boris, no! Ti prego! Il sesso senza amore è una vacua esperienza".

Boris: "D'accordo ma... nella sfera delle esperienze vacue, è una delle migliori!" »

(da "Amore e guerra")

« E' molto, molto difficile mettere d'accordo cuore e
cervello... Pensa che, nel mio caso, non si rivolgono
nemmeno la parola. »

« Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio;
fanno arrivare tardi alla cerimonia. »

« Quel ballerino aveva una calzamaglia cosi'
stretta che non solo si distingueva il sesso, ma anche
la religione. »

 

« Recentemente ho letto la Bibbia. Non male, ma
il personaggio principale e' poco credibile. »

 

« Ho incontrato la mia ex moglie in un ristorante
e siccome sono un libertino mi sono avvicinato a
lei fluttuando e le ho chiesto: "Che ne dici di tornare
a casa e fare l'amore ancora una volta?". E lei
mi ha risposto:"Sul mio cadavere!". Io allora ho
replicato: "Perche' no, e' come lo abbiamo sempre
fatto" »

« Amare e' soffrire. Se non si vuol soffrire non si
deve amare. Pero' allora si soffre di non amare,
pertanto amare e' soffrire, non amare e' soffrire e
soffrire e' soffrire. Essere felici e' amare, allora es-
sere felici e' soffrire, ma soffrire ci rende infelici,
pertanto per essere infelici si deve amare o amare e
soffrire o soffrire per troppa felicita'... io spero che
TU stia prendendo appunti... »

(da Amore e Guerra)

 

« Quando si tratta di malattie, non direi mai di
essere un ipocondriaco.Semmai sono un allarmista.
Non e' che mi senta malato di continuo, ma
quando mi ammalo penso subito che sia la volta
buona. »

« Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto.

Non malato, né ferito, morto»

« La psicanalisi è un mito tenuto vivo dall'industria dei divani »

« Il denaro non dà la felicità. Figuriamoci la miseria »

 

, « Woody Allen »

quiz frizziano

1) Quale è tra questi il tuo colore preferito: rosso, nero, blu, verde o giallo?

2) Quale è la iniziale del tuo nome?

3) In che mese sei nato/a?

4) Quale colore preferisci: il nero o il bianco?

5) Scrivi il nome di una persona del tuo stesso sesso.

6) Preferisci la California o la Florida?

7) Preferisci il mare o il lago?

8) Esprimi un desiderio (che sia realizzabile!)  

 

 

 

RISPOSTE 

1.se hai scelto:  ROSSO - Sei una persona molto all'erta e la tua vita è piena di amore.

NERO  - Sei una persona conservatrice e molto aggressiva.

VERDE - Sei una persona particolarmente spontanea e ti fanno impazzire baci e carezze nelle tue storie.

BLU - Sei una persona molto rilassata, pero ti piace divertirti pazzamente.

GIALLO - Sei una persona molto allegra e sempre hai un consiglio per chiunque sia triste.

 

2.se la tua iniziale è:

A-K: C'è molto amore ed amicizia nella tua vita e la cosa più sicura e che tu abbia in mente un progetto in questo ambito. 

L-R: Generalmente ti diverti un sacco e la tua vita sentimentale fiorisce spesso.

S-Z: Ti piace partecipare a festeggiamenti continui e avrai moltissimo successo nei prossimi progetti ed amori.

 

3.se sei natao in: 

Gennaio-Marzo: Quest'anno sarà molto bello e  scoprirai che una persona che non avresti mai pensato e’ innamorata di te.

Aprile-Giugno: Avrai una storia d'amore che durerà poco però ricorderai tali momenti molto a lungo.

Luglio-Settembre: Ti innamorerai inaspettatamente di una persona che ti è

molto vicina.  

Ottobre-Dicembre: Non sarai molto fortunata nei tuoi amori, però non ti scoraggiare perché presto scoprirai la tua dolce meta’.

 4.se hai scelto:

 

NERO: La tua vita cambierà, e sebbene in  questo  momento ti appaia terribile sarà poi la cosa migliore che ti possa capitare.

BIANCO: Avrai un amico che ti confiderà tutto e si preoccuperà per te.

 

5. Questo è uno dei tuoi migliori amici.

 

6.se hai scelto:

CALIFORNIA: Ti piace l'avventura e ti stimolano le sfide.  

FLORIDA: Sei una persona che preferisce rilassarsi e distrarsi con tranquillità.

   

7. se hai scelto:

LAGO: Sei una persona che si compiace delle sue amicizie e storie d'amore e che e molto conservatrice 

MARE: Sei una persona molto spontanea.

toti e tata - punta perotti

 

Toti e tata il ritorno (regalo x i baresi)