venerdì 31 agosto 2007

Come sapere se il tuo Viagra funziona:

 

 

1) Al lavoro chiamano uno spiritista perche' quando ti siedi il tavolo fluttua nell'aria.

2) Cominci a pensare che tua suocera sia carina.

3) Quando entri in una sauna, tutti si alzano ad applaudire.

4) Hai ucciso un passante con un bottone che si e' staccato dai tuoi Levi's.

5) Non hai piu' bisogno del telecomando.

6) Se muori, non riusciranno a chiudere la bara per tre giorni.

7) Quando vai in campeggio, non hai bisogno del montante per la tenda.

8) Il tuo canarino non usa piu' il sostegno nella gabbia.

9) Monica Lewinski spera tu possa diventare Presidente...

mercoledì 29 agosto 2007

freddure sex

 
Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale; senza tanti
preamboli l'uomo chiede al medico se puo' assistere ad un loro rapporto.
Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta.
Quando la coppia terminata la performance, il dottore afferma
- Mah ! Veramente a me sembra tutto a posto, non ci vedo niente di strano
nel vostro modo di fare l'amore ! - e chiede 32 euro per il consulto.
La stessa cosa si ripete per diverse settimane, i due prendono un
appuntamento, arrivano, scopano senza problema, pagano il
dottore e se ne vanno felici.
Finalmente un giorno il dottore incuriosito chiede
- Scusate ma oramai e' da diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla
di strano nei vostri rapporti. Che cos'e' esattamente che non va?
L'uomo gli risponde
- Guardi.....lei e' sposata e non possiamo andare a casa sua; io sono
sposato e non possiamo andare a casa mia. All' Holiday Inn una camera
costa 100 euro, al Boscolo 80 e al Jolly 70.
Qui lo facciamo per 32 e l'USL ce ne rimborsa 20 !!!

 

La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia

e lo rimprovera.
Lui le risponde: "Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!"

 

 

 In hotel un uomo urta il seno d'una signora.
Lui: "Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi."
Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!"

 

 Differenza tra amante, fidanzata e moglie:dopo l'orgasmo la prima ti
dice "Sei grande", la seconda "Ti amo" la terza...

"Beige...Il soffitto lo farei beige."

 

Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua

e un'aspirina.
La moglie:
"Ma caro, non ho mal di testa".
"Ah, fregata! Stasera si tromba!".

 

potessi....

"Se potessi vivere di nuovo la mia vita. Nella prossima cercherei di
commettere più errori. Non cercherei di essere così perfetto, mi rilasserei
di più. Sarei più sciocco di quanto non lo sia già stato, di fatto prenderei
ben poche sul serio. Sarei meno igienico. Correrei più rischi, farei più
viaggi, contemplerei più tramonti, salirei più montagne, nuoterei più fiumi.
Andrei in più luoghi dove mai sono stato, mangerei più gelati e meno fave,
avrei più problemi reali, e meno problemi immaginari. Io fui uno di quelli
che vissero ogni minuto della loro vita, sensati e con profitto; certo che
mi sono preso qualche momento di allegria. Ma se potessi tornare indietro,
cercherei di avere soltanto momenti buoni.

Perché se non lo sapete di questo è fatta la vita, di momenti. Non perdere l'adesso. Io ero uno di quelli che
mai andavano da nessuna parte senza un termometro, una borsa dell'acqua calda, un ombrello ed un paracadute:se potessi tornare a vivere, vivrei piùleggero. Se potessi tornare a vivere comincerei ad andare scalzo dall'inizio della Primavera e resterei scalzo fino alla fine dell'Autunno. Farei più giri in calesse, guarderei più albe, e giocherei con più bambini, se mi
trovassi di nuovo la vita davanti. Ma, vedete, ho 85 anni e so che sto
morendo."
(Jorge Luis Borges 1899-1986)

 

lunedì 27 agosto 2007

Testate il vostro subconscio


 

Testate il vostro subconscio

 test donna http://kato.altervista.org/Varie/Test_donne.htm

  test uomo  http://kato.altervista.org/Varie/Test_uomini.htm

 

tks nico

  

Taglio di capelli

 

Il taglio dei capelli, versione femminile:

Donna1: Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!

Donna2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo
specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?

Donna1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un
taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è
meglio che li lasci così come sono.

Donna2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti
farti senza prolemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda,  saresti
stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe
messo in evidenza il mio collo.

Donna1: Oh, questa è bella. Mi pacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi
cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.

Donna2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per
avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie
braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei
problemi ad indossare quello che voglio.

Donna1: Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono
ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!

Donna2: Arrivederci, cara!

 

il taglio dei capelli, versione maschile:

Uomo1: Ehi, ti sei rapato?

Uomo2: Sì.

Uomo1: Speso?

Uomo2: Un cazzo, ho usato la macchinetta.

Uomo1: Stai di merda.

Uomo2: Va a cagare.....


giovedì 23 agosto 2007

Scherzi telefonici da Boe

 10 - Bart: Pronto, vorrei parlare con Miss K, di nome fa... Lorina
Boe: Miss K. Lorina, un momento... Miss K. Lorina! Miss K. Lorina! Forza
gente mettete giù i bicchieri, Miss K. Lorina!!!

9 - Boe: Bar Boe?! Parla Boe
Bart: Sì, sto cercando un certo Mucho Problem
Boe: Sì certo, solo un momento... Mucho Problem! Mucho Problem! Allora,
questo Problem Mucho viene fuori sì o no?!
Barney: Ce l'hai già!!!
Boe: Oh, porc... sei tu, vero?! Stammi a sentire, se ti metto le mani
addosso userò la tua testa come secchio e dipingerò la mia casa con le tue
cervella!!!

8 - Boe: Bar Boe! Pronto, chi parla?
Bart: Pronto? Vorrei parlare con Cool, di nome fa Lou
Boe: Aspetta che vedo... Lou Cool, Lou Cool?! C'è uno al telefono che vuole
Lou Cool!
Boe: Stammi a sentire, piccolo vomito schifoso, un giorno di questi ti
acchiappo e ti incido il mio nome sulla schiena con una piccozza!

7 - Boe: Taverna di Boe, luogo di nascita dello Springfield Manhattan
Bart: C'è Gina lì, Gina Score?
Boe: Aspetta un secondo... è qui Gina Score, Score Gina?! Ehi gente,
vogliono una certa Score Gina! Ehi! Aspetta un momento, stammi a sentire
brutto piccolo escremento puzzolente, se ti metto le mani addosso ti strappo
le palle degli occhi con un cavatappi!!!

6 - Boe: Sì, Osteria Boe, è Boe che parla
Bart: C'è Dina lì?
Boe: Chi?
Bart: Dina, il cognome è Mutan
Boe: Ehm... un momento, ehm... Mutan Dina, ehi ragazzi cercano una certa
Mutan Dina!
Boe: Oh! mutandina... sei tu, è vero?! Razza di piccolo verme codardo, se ti
metto le mani addosso ti sbudello come un pesce e mi bevo il tuo sangue!!!
Me la pagherai!

 

5 - Bart: C'è Homer?
Boe: Homer chi?
Bart: Homer... Sexuale
Boe: Ora aspetta, aspetta un momento, adesso vedo: ehm... c'è Homer Sexuale?
Oh, forza - forza... su! Forza, uno di voi deve essere Homer Sexuale?!
Homer: Non guardare me!
Boe: Oh, no... Brutto teppista, se ti metto le mani addosso affondo i miei
denti nella tua guancia e poi ti strappo la faccia!!!

4 - Boe: Bar Boe?!
Bart: Pronto, c'è Al?
Boe: Al?
Bart: Sì, fa Colizzato di cognome
Boe: Aspetti che guardo... una chiamata per Al, Al Colizzato... Oh! Non c'è
nessun Al Colizzato qui?! Aspetta un momento, senti piccolo topo di fogna,
coniglio somaro, se riesco a scoprire chi sei, ti ammazzo!!!

3 - Boe: Bar Boe?!
Bart: C'è il signor Faccio? Le iniziali sono P.P.
Boe: Un momento, controllo... P.P. Faccio è qui? Faccio P.P. qui c'è? Faccio
P.P. Aspetta un momento, stammi a sentire brutto pidocchioso, se ti metto le
mani addosso sei morto! Giuro che ti taglierò il cuore a metà!!!

2 – (Bart telefona a Boe per tendere una trappola a Secco Jones che sta
pomiciando con Laura Powers nel salotto di casa Simpson)
Boe: Ehm... soltanto un secondo, ora vedo... Gay D'Amare?! Sto cercando Gay
D'Amare, nessuno si fa avanti? Ma perché non riesco a trovare Gay D'Amare?!
Barney: Forse hai degli standard troppo alti!
Boe: Brutto figlio di... se mai scoprirò chi sei, ti caccio una salsiccia
giù per la gola e ti piazzo una muta di cani affamati nel didietro!!!
Bart: Mi chiamo Secco Jones e abito al 1094 di Evergreen Terrace
Boe: Ha-ha! Grosso errore amico... Oh, oh, sapevo che prima o poi avrebbe
toppato!

1 - Boe: Flambé Boe?!
Bart: Sto cercando un mio amico: il cognome è Centrico e di nome fa Ego
Boe: Attenda, ora vedo... Centrico Ego! Oh, qualcuno veda se in toilette c'é
un Ego Centrico! (si avvicina un tizio)
Tizio: Sono io Ego Centrico
Boe: Al telefono!
Tizio: Pronto?! Parla Ego Centrico
Bart: Uh... Salve!
Tizio: Chi parla?
Bart: Mi chiamo Bart Simpson
Tizio: Cosa posso fare per te, Bart?
Bart: Senta, voglio mettere le carte in tavola: questa è una telefonata
scherzo che mi si è ritorta contro, perciò ciao!
Tizio: Ti andrà meglio la prossima volta... che giovanotto simpatico!


 

mercoledì 22 agosto 2007

Non abbiamo occasioni infinite....

   

 

 

 

nessuno di Noi
ha infinite possibilità...di avere ciò che davvero vuole
e io so x certo che...non c'e' niente di peggio che perdere 1 opportunità
che avrebbe potuto cambiarti la vita

      



  

 

martedì 21 agosto 2007

certi "conti" della vita

Una sera, mentre la mamma preparava la cena, il figlio undicenne si
presentò in cucina con un foglietto in mano. Con aria stranamente
ufficiale il bambino porse il pezzo di carta alla mamma, che si
asciugò le mani con il grembiule e lesse quanto vi era scritto:
Per aver strappato le erbacce dal vialetto: 1 Euro.
Per aver ordinato la mia cameretta: 1,50 Euro.
Per essere andato a comperare il latte: 0,50 Euro.
Per aver badato alla sorellina (tre pomeriggi): 3 Euro.
Per aver preso due volte "ottimo" a scuola: 2 Euro.
Per aver portato fuori l'immondizia tutte le sere: 1 Euro.
Totale: 9 Euro.


La mamma fissò il figlio negli occhi, teneramente. La sua mente si
affollò di ricordi. Prese una biro e, sul retro del foglietto, scrisse:
Per averti portato in grembo per 9 mesi: 0 Euro.
Per tutte le notti passate a vegliarti quando eri ammalato: 0 Euro.
Per tutte le volte che ti ho cullato quando eri triste: 0 Euro.
Per tutte le volte che ho asciugato le tue lacrime: 0 Euro.
Per tutto quello che ti ho insegnato, giorno dopo giorno: 0 Euro.
Per tutte le colazioni, i pranzi, le merende, le cene e i panini che ti
ho preparato: 0 Euro.
Per la vita che ti do ogni giorno: 0 Euro.


Quando ebbe terminato, sorridendo la mamma diede il foglietto al
figlio. Quando il bambino ebbe finito di leggere ciò che la mamma
aveva scritto, due lacrimoni fecero capolino nei suoi occhi. Girò il
foglio e sul suo conto scrisse: "Pagato". Poi saltò al collo della
madre e la sommerse di baci.

Quando nei rapporti personali e familiari si cominciano a fare i
conti, è tutto finito. L'amore, o è gratuito o non è amore.
 

domenica 19 agosto 2007

AUGURI FRIZIOS

                                    

E SI....20 agosto 1979 nasce Frizios!

SON0 28!!!!!A bocca apertaA bocca apertaA bocca aperta

 

 

 

                                                        



  

mercoledì 15 agosto 2007

Sconfidenza......

A volte vorrei mollare tutto. Vorrei andarmene da qualche parte nel mondo, perchè ci sono giorni che qui mi sta stretto tutto. Questo mio disagio non mi fa capire dove sta il coraggio. Se lascio tutto e me ne vado, è coraggioso, o sto solo scappando?

O è più coraggioso rimanere, affrontare le cose e cercare di cambiarle? Non capisco dove sta la mia libertà, non capisco da cosa sono schiavizzato.

IMMATURO, IMMATURO, IMMATURO.

Addirittura ci sono giorni che affido le mie decisioni a giochetti. Tipo: se si apre l'ascensore entro cinque secondi, o se nel camminare pesto delle righe del marciapiede, se accendo il cellulare e ricevo un messaggio, allora la mia decisione dev'essere si. Se nn succede, è no. A volte invece in metropolitana o in treno o sull'autobus mi fisso su una persona, mi concentro e mi ripeto: "Girati girati guardami guardami girati adesso e subito". Se si gira è si.

Ma il colmo è che se la decisione non mi convince, o non è quella che voglio veramente, penso che non vale e che era solo un preriscaldamento, e riprovo. Anche due o tre volte.

Sento che ho perso in modo chiaro il mio obbiettivo: c'è nebbia qui, nebbia e foschia.

 

Tratto da Fabio Volo - Esco a fare 2 passi 


sabato 11 agosto 2007

Voglio addormentarmi felice

Quelle sere, quando tornavo a casa dagli appuntamenti, dopo essere stato ore in macchina con lei, mi sentivo innamorato – giuro – mi sentivo vero.

Mentre guidavo cercavo il suo sapore in quello spazio che separa le labbra dal naso, mi ripassavo ciò che ci eravamo detti per scoprire qualcosa che magari mi era sfuggito, qualche parola che celasse una diversa chiave di lettura. Ogni battito del cuore era un fotogramma di lei e ogni respiro aveva il sapore dell’attesa, l’attesa di un nuovo incontro.

 

Tornavo a casa e rimanevo in bagno davanti allo specchio cercando di ripetere le facce che avevo fatto nel dirle certe cose, per vedere che immagine di me aveva avuto. Mi addormentavo anestetizzato dal suo profumo e dal ricordo della sua voce, mi addormentavo felice.

 

Forse è questo che non mi succede da un po’: ADDORMENTARMI FELICE 

 

BY FABIO VOLO - ESCO A FARE DUE PASSI

martedì 7 agosto 2007

Anima Fragile Live 2007

                      

 

                 





ANIMA FRAGILE è IL CAPOLAVORO..rabbia, passione, tristezza, amarezza, determinazione..tutto questo in una canzone, in una POESIA.. grazie SIG. ROSSI, per avermi fatto emozionare anche in questo settimo concerto ..solo tu puoi rendere possibile questo..by Mely

 

Commento e video by youtube

 

Le 3 regole del discotecaro


1° punto - La scelta della discoteca
Bisogna optare per un locale dove ci sia un alto numero di prede (in questo caso aumenteranno le tue possibilità)
 

2° punto - Il vestiario
Giacca, pantaloni, camicia, calze (possibilmente lunghe), un paio di scarpe classiche; il tutto deve essere mischiato in modo che i colori non facciano a pugni fra di loro. (x i principianti è consigliabile comprare un completo, x i più esperti farsi consigliare dalla mamma).
 

3° punto - Passare dal Bancomat
 

 

Dopo aver seguito i 3 punti essenziali possiamo entrare nel locale. Questo teorema non insegnerà ad abbordare le tipe, bensì vi aiuterà a scoprire le vostre potenzialità.
In una normale discoteca possiamo trovare un determinato numero di ragazze, noi x semplificare i calcoli penseremo a 1000 ragazze. Queste 1000, dobbiamo suddividerle in categorie e numerarle:
300 hanno il ragazzo
300 sono dei cefali (x i tuoi gusti)
100 sono troppo fighe (non ti cagano, x i tuoi limiti 
estetici)
100 sono prese male x un ragazzo (tempo perso, non 
riuscirai a combinare niente, lei si confiderà con te e alla fine ti dirà: "Scusa se mi sono sfogata con te, qual'è il tuo nome?" ).
80 hanno già puntato un ragazzo che sicuramente non 
sarai tu

20 hanno malattie strane
20 sono lesbiche
50 vogliono prenderti x il culo, farsi 2 ghignate, farsi o
ffrire da bere e dopo ti dicono: "Devo andare a cercare le mie amiche, ci vediamo dopo!", e x tutta la  serata non le becchi più.
Rimangono la bellezza di 30 tipe, il problema è trovarle. Puoi provarci con tutte le ragazze della discoteca: hai a disposizione 3 ore, quindi 180 minuti, ci devi tentare con 1000, ottieni la media di 10.8 secondi per ogni tipa, ai limiti della velocità della luce, perché prima di fargli una perquisizione totale (a mani nude sul suo corpo), devi presentarti, chiederle come si chiama (anche se non ti interessa), da dove viene, cosa fa nella vita, ecc... Questi preliminari ti porteranno via in media dai 4 minuti e 28 secondi ai 5 minuti e 16 secondi, tempo che tu non hai a disposizione.
Altrimenti puoi tentare la sorte su più serate insistendo sullo stesso locale x dei mesi, in questo modo hai la possibilità di conoscere le persone abitudinarie e quando arrivano nuove ragazze sarai il primo a provarci con loro.
X quest'ultima scelta dobbiamo inserire un coefficiente che varia da 0 a 1, personale per ogni individuo, tale da rispecchiare il grado di come ti sai comportare con una persona che non conosci. Esempio: il tuo coefficiente è 0.68, passate 3 settimane dove hai potuto farti conoscere e individuare le prede, escludi dalle 1000 tipe quelle che hanno il ragazzo, i cefali, quelle che hanno malattie strane e le lesbiche, ti rimangono 360 tope, dividi questo numero x 30 ( ragazze disponibili nei tuoi confronti ) è ottieni 12 che dividerai x il tuo coefficiente, in questo caso 0.68 otterrai 17.647, questo vuol dire che se non farai il timido e ci proverai anche con le colonne ti farai una tipa ( che secondo i tuoi gusti è figa) ogni 17.647 settimane, se andrai in discoteca una volta ogni 7 giorni.
Se questo dato ti sembra eccessivo puoi migliorarlo frequentando il locale 3 volte a settimana, così avrai 17.647/3=5.882, che equivale a bombarti una bella gnocca ogni mese e mezzo.
Se anche questo dato ti sembra eccessivo ripensa ai cessi che ti sei fatto e al tempo perso in bagno a farti le...............
 

lunedì 6 agosto 2007

DA CHE ALBERO SEI CADUTO ?

Cerca il giorno del tuo compleanno e trova il tuo albero... una volta localizzato, ricerca sotto la spiegazione sullo stesso. È interessante ed in qualche modo preciso, oltre ad essere parte dell'astrologia Celtica.

Dic 23 ad Gen 01 - Albero di Mela
Gen 02 ad Gen 11 - Albero di Abete
Gen 12 ad Gen 24 - Albero dell'Olmo
Gen 25 a Feb 03 - Il Cipresso
Feb 04 a Feb 08 - Pioppo
Feb 09 a Feb 18 - Il Cedro
Feb 19 a Feb 28 - Il Pino
Mar 01 a Mar 10 - Il Salice piangente
Mar 11 a Mar 20 - Albero di Lime
Mar 21 - Il Rovere
Mar 22 a Mar 31 - Albero di Nocciole
Apr 01 ad Apr 10 - Albero Rowan
Apr 11 ad Apr 20 - Albero di Acero
Apr 21 ad Apr 30 - Il Noce
Mag 01 a Mag 14 - Pioppo
Mag 15 a Mag 24 - Albero di Castagno
Mag 25 a Giu 03 - Albero di Ciliegio
Giu 04 a Giu 13 - Albero Hornbeam
Giu 14 a Giu 23 - Il Fico
Giu 24 - Albero di Betulla
Giu 25 a Lug 04 - Albero di Mela
Lug 05 a Lug 14 - Albero di Abete
Lug 15 a Lug 25 - Albero dell'Olmo
Lug 26 ad Ago 04 - Il Cipresso
Ago 05 ad Ago 13 - Pioppo
Ago 14 ad Ago 23 - Il Cedro
Ago 24 a Set 02 - Il Pino
Set 03 a Set 12 - Il Salice piangente
Set 13 a Set 22 - Albero di Lime
Set 23 - L'Olivo
Set 24 ad Ott 03 - Albero di Nocciole
Ott 04 ad Ott 13 - Albero Rowan
Ott 14 ad Ott 23 - Albero di Acero
Ott 24 a Nov 11 - Il Noce
Nov 12 a Nov 21 - Albero di Castagno
Nov 22 a Dic 01 - Albero di Ciliegio
Dic 02 a Dic 11 - Albero di Hornbeam
Dic 12 a Dic 21 - Il Fico
Dic 22 - Albero dell'Aia


Pioppo, l'Incertezza
È una persona con un alto senso dell'estetica, non molto sicura di sé stessa, coraggiosa solo se è necessario,necessita circondarsi di un ambiente gradevole, è molto selettiva, a volte solitaria, molto
entusiasta, di natura artistica, buona organizzatrice, cerca di imparare attraverso la filosofia, fidato in qualunque situazione, assume molto seriamente le relazioni.

Betulla, l'Ispirazione
È una persona vivace, attraente, elegante, amichevole, non pretenziosa, modesta, non gli piacciono gli eccessi, odia la cosa volgare, ama la vita nella natura e la calma, non molto appassiona, piena di
immaginazione, un po' ambiziosa, cerca l'atmosfera di calma e soddisfazione.

Abete, il Mistero
È una persona di straordinario buon gusto, dignità, sofisticata,ama la bellezza, di temperamento testarda, tende all'egoismo ma si preoccupa per chi le sta vicino, piuttosto modesta, molto ambiziosa, di molti
talenti, industriosa, amante insoddisfatto, di molti amici e nemici, molto fidato.

Acero, la Mente Aperta
Una persona rispettosa della cosa comune, piena di immaginazione ed originalità, timida e riservata, ambiziosa, orgogliosa, sicura di sé, con sete di nuove esperienze, a volte nervosa, ha molte complessità,
buona memoria, impara rapidamente, con una vita amorosa complicata, gli piace impressionare.

Nocciole, la cosa Straordinaria
È una persona affascinante, non chiede niente, molto comprensiva,sa come impressionare la gente, attiva nella lotta per cause sociali, popolare, di temperamento ed amante capriccioso, onesto e compagno tollerante, con
un senso della giustizia molto preciso.

Castagno, l'Onestà
Di bellezza inusuale, non desidera impressionare, con uno sviluppato senso della giustizia, vivace, è una persona interessante, diplomatica di nascita, tuttavia si irrita facilmente ed è molto sensibile in compagnia, molte volte per mancanza di sicurezza in sé stessa, a volte agisce con senso di superiorità, si sente incompresa, ha difficoltà per
trovare partner.

Ciliegio, l'Ambizione
È una persona eccezionalmente attraente, vivace, impulsiva, esigente, non gli importano le critiche, ambiziosa, intelligente, piena di talenti, gli piace giocare col destino, può essere egoista, molto affidabile e degna di fiducia, amante fedele e prudente, a volte il cervello controlla al cuore, ma prende molto seriamente le sue relazioni.

Faggio, la Creatività
Ama piacere, lo preoccupano le apparenze, materialista, organizza bene la sua vita e la sua corsa, è una persona economa, buon leader non prende rischi non necessari, ragionevole, splendida compagna di vita, gli piace mantenere la linea (dieta) sport, etc.,

Hornbeam, il Buon Gusto
Di una bellezza molto fresca, si preoccupa per la sua apparenza e la sua condizione economica, di buon gusto, non è egoista, vive in maniera ragionevole e disciplinata, cerca bontà e conoscenza in un compagno emotivo, sogna amanti inusuali, spesso è felice coi suoi sentimenti, diffida della maggioranza delle persone, non è ma sicura delle sue decisioni, moltocoscienziosa.


Lime, il Dubbio
Accetta quello che la vita gli dà di una maniera molto complessa, odia litigare, lo stress ed il lavoro, ma lo disgusta la pigrizia e l'oziosità, è soave e sa cedere, fa sacrifici per gli amici, di molto talento ma non sufficientemente tenace per sfruttarli, si lamenta e si lamenta spesso, è una persona molto gelosa ma leale.

Mela, l'Amore
Di carattere leggero, molto carismatica, è una persona vistosa ed attraente, di un'aura gradevole, civetta, avventuriera, sensibile, sempre innamorata, vuole amare ed essere amata, compagna fedele e tenera, molto generosa, di talenti scientifici, vive giorno per giorno, filosofa spensierata con immaginazione.

Olmo, la Mentalità Nobile
Di figura gradevole, buon gusto nel vestire, di esigenze modeste, tende a non dimenticare gli errori, allegro, gli piace comandare ma non ubbidire, è un compagno onesto e fedele, gli piace prendere decisioni per gli altri, di mentalità nobile, generosa, con buon senso dell'umorismo, grande capacità pratica.

ROWAN, la Sensibilità
Piena di incanto, allegro, dà senza aspettative, gli piace richiamare l'attenzione, ama la vita, le emozioni, non riposa, e gli piacciono perfino le complicazioni, è tanto dipendente come indipendente, ama piacere, è una persona artistica, appassionata, emozionale, buona compagnia, non dimentica..

Cedro, la Fiducia
Di una bellezza strana, sa adattarsi, ama il lusso, di buona salute, è una persona per niente timida, sicura di sé, con determinazione, ma impaziente, gli piace impressionare gli altri, di molti talenti, industriosa, salubremente ottimista, in attesa dell'unico e vero amore,capace di prendere rapidamente decisioni.

Cipresso, la Fedeltà
Forte, muscolare, adattabile, prende quello che la vita le offre, è una persona soddisfatta, ottimista, desidera il denaro ed il riconoscimento, odia la solitudine, è una compagnia appassionata e sempre insoddisfatta,
fedele, si altera facilmente, indocile, pedante, e disinteressata.

Noce, la Passione
Implacabile, è una persona strana e piena di contrasti, spesso egoista, aggressiva, nobile, di orizzonti ampi, di reazioni inaspettate, spontanea, di ambizione senza limiti, per niente flessibile, è un compagno difficile e poco comune, non sempre piace ma è ammirato, con ingegno strategico, molto gelosa ed appassionata, non accetta compromessi.

Olivo, la Saggezza
Ama il sole, di sentimenti caldi e teneri, ragionevole, è una persona equilibrata, evita l'aggressione e la violenza, tollerante, allegra,calma, un senso ben sviluppato della giustizia, sensibile, empatica, non gelosa, gli piace leggere e la compagnia di persone sofisticate.

Pino, la cosa Particolare
Gli piace la compagnia gradevole, è una persona molto robusta, sa fare della sua vita qualcosa confortevole, molto attiva, naturale, di buona compagnia ma non sempre amichevole, si innamora facilmente ma la sua passione si spegne in poco tempo, si arrende facilmente, la delude tutto fino a che trova il suo ideale, è di fiducia e di carattere pratico.

Rovere, la Prodezza
È forte, una persona robusta di natura, coraggiosa, implacabile, indipendente, sensibile, non gli piacciono i cambiamenti, mantiene i suoi piedi ben sistemati sulla terra, e gli piace l'azione.

Salice piangente, la Malinconia
Una persona bella ma malinconica, attraente, molto empatica, ama le cose belle e di buon gusto, ama viaggiare, sognatrice senza riposo, capricciosa, onesta, può essere influenzata ma è difficile per lei convivere, esigente, con buona intuizione, soffre nell'amore ma a volte trova sostentamento nel suo compagno.

Fico, la Sensibilità
Molto forte, è una persona volenterosa, indipendente, non permette le contraddizioni o discussioni, ama la vita, la sua famiglia, i bambini e gli animali, un po' volatile socialmente, buon senso dell'umorismo, gli piace l'ozio e la pigrizia, di un talento pratico.  

domenica 5 agosto 2007

FRIZIOS LIVE SPACES UPDATE!!!!

 

Compagneros e fedeli del

FRIZIOS LIVE SPACES

da oggi 1 nuova novità nel sito: la sezione Movida Pugliese

dove c'e' la possibilità di consultare tutti gli eventi che ci saranno nei prossimi giorni a Bari e in provincia.

Per fa si che la sezione sia sempre aggiornata potete collaborare tutti inviando 1 mail con segnalazione di eventi completi di data e note.

 

Frizios ricorda di visitare il http://clacat82.spaces.live.com con la sezione croce o non croce sui locali visitati.

e i nuovi nati:

http://it.youtube.com/frizios     http://it.youtube.com/CLACAT82

Buon divertimento.

 

f r i z i o s

sabato 4 agosto 2007

100 cose da non dire a...letto !!!


1. Ma siete tutti così buffi quando siete nudi ??
2. E mi hai svegliato per QUESTO !!??
3. (nell'armadio del bagno)... e poi dicono che il romanticismo è morto...
4. Sei tu che puzzi così o qualcosa sta bruciando?
5. Ti ho già detto della videocamera ???
6. Prova a respirare col naso...
7. Una piccola bruciatura sulle coperte non ha mai ucciso nessuno.
8. Cos'è questo??? Un ciondolo d'allarme medico??
9. Tesoruccio, hai chiuso la porta sul retro???
10. Ma la panna montata mi fa vomitare!!!
11. LUI: questa è la tua prima volta, vero??? LEI: sì... per oggi...
12. (in un hotel) datti una mossa... la camera è affittata ad ore...
13. mi puoi passare il telecomando???
14. Accetti la VISA ??
15. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
16. Ripensandoci... forse è meglio spegnere la luce...
17. Ma tu guarda... a pensare che volevo scoparmi la tua amica...
18. E adesso basta col "bocca-a-bocca"...
19. (cospargendosi di vernice atossica) ... e cerca di non lasciare impronte, ok??!!
20. Spero che tu sembri così carina anche domani mattina... quando sarò di nuovo sobrio...
21. (tenendo una banana in mano)... ed ora ti mostro un giochetto che ho imparato allo zoo..
22. La prendi Telepiu' ???
23. Cerca di non rovinarmi il trucco, ok???
24. (con un vasetto di burro d'arachidi in mano) peccato... avevo appena fatto pulire la camera...
25. Hai mica un pò di penicillina??
26. Ma mi sono appena lavata i denti!!!!
27. Sorridi... sei su Candid Camera....
28. Pensavo che le avessi tu, le chiavi delle manette...
29. Voglio un bambino!
30. Alla faccia del soddisfacimento delle fantasie sessuali...
31. (in un'ammucchiata)... perchè devo fare sempre io tutto il grosso del lavoro!!??
32. Forse sarebbe meglio se chiamassimo un sessuologo...
33. Hai notato che il soffitto ha bisogno di una rimbiancata!!??
34. Mi sa che ce l'hai al contrario...
35. Quando dovrei cominciare a provare piacere?
36. Riporta immediatamente il frullatore in cucina...
37. Sei così brava che potresti farlo come lavoro...
38. è sangue questo!!??
39. Mi sono ricordata di prendere la pillola???
40. Sicuro che non ti ho già vista da qualche parte!!??
41. Vorrei poter ricevere The Playboy Channel...
42. Spero che questo rumore venga dal letto ad acqua..
43. Te l'ho detto che non avrebbe funzionato senza batterie...
44. Il mio gatto dorme sempre su quel cuscino..
45. Ti ho detto che mia nonna Marta è morta proprio su questo letto???
46. Se tu smettessi di fumare, probabilmente potresti resistere di più...
47. No... davvero... è meglio se da qui in poi faccio da sola...
48. è bello essere a letto con qualcuno che non devo gonfiare...
49. Forse sarebbe piu' divertente se invitassimo anche qualcun'altro...
50. Hey... sei quasi bravo come il mio ex...
51. Conosci la definizione legale di "stupro"???
52. Sei tu che hai questo odore, o il tuo materasso è imbottito di patate marce ???
53. Sembri piu' giovane a vederti che a toccarti...
54. Forse sei solo fuori allenamento...
55. Sudi piu' te di uno febbricitante...
56. Non sono briciole di cracker... è un esantema infettivo.
57. Ora so perchè ti ha mollato...
58. Tuo marito possiede una scacciacani???
59. Mi hai dato un argomento in piu' per ritenere che i preliminari sono sopravvalutati...
60. Se sono riuscito a togliere l'assorbente???? QUALE assorbente!!??
61. Hai mai considerato l'ipotesi di una liposuzione???
62. E a pensare che neanche ho dovuto invitarti a cena...
63. Che hai intenzione di fare per colazione?
64. Ho una confessione da farti....
65. Mi sentivo così arrapato stasera che mi sarei portato a casa persino un papero...
66. Sono vere o sono rimasto indietro coi tempi ???
67. Non è che per caso hai avuto un'infanzia difficile ??!!
68. Cos'è?? Una scultura pensile ??
69. Voterai lo stesso per me... vero !!??
70. Ti ho già detto del mio piccolo intervento di cambio di sesso?
71. Odio le donne che pensano che il sesso sia importante...
72. Sei già venuto, caro?
73. Io ti dico chi immagino di scoparmi se tu mi dici chi stai immaginando...
74. Hey... che vuoi che sia... la chirurgia plastica fa miracoli...
75. Questo vale come un appuntamento???
76. Dovrebbero fare un documentario su uomini come te...
77. Hic... Per questo devo prima bere un'altra birra... hic...
78. Penso che dare morsi sia romantico... e tu?
79. You can cook too, rite!!?? And what do you think ìm doing!!??
80. Quando preferisci incontrare i miei genitori???
81. Uomo: forse mi aiuterebbe pensare a qualcuno che mi piace davvero - Donna: ..te stesso?!
82. Hai visto "Attrazione Fatale"???
83. Ti dispiacerebbe indossare questa targhetta??? Non mi ricordo mai i nomi...
84. Non ci fare caso... mi limo sempre le unghie a letto...
85. (in una cabina telefonica) ti spiace se faccio qualche telefonata???
86. Spero di non essermi scordato di chiudere il gas... hai un fiammifero???
87. Non temere... il mio cucciolone è davvero buono, per essere un Doberman....
88. Spiacente... ma non lascio mance...
89. Potresti almeno far finta che ti piaccia...
90. Vasellina o niente vasellina!!?? Io dico NIENTE..
91. Shhh... ansima in silenzio... la mamma ha il sonno leggero...
92. Scommetto che non sapevi che lavoro per Novella 2000...
93. è per questo che ti chiamano The Flash!!???
94. La mia ex ragazza lo faceva per molto piu' tempo..
95. Anche questo è peccato???
96. Sono stato a letto con piu' donne di Bill Clinton...
97. Hey... quando sarà il turno del mio amico ??
98. I baci lunghi mi danno fastidio alle adenoidi...
99. Ti prego... cerca di capire che lo faccio solo per un aumento...
100. Per quanto tempo pensi di restare ancora "quasi per venire"???

TRADUZIONI ERRATE


Il mouse del computer viene tradotto in diverse lingue, 'souris' in francese, 'raton' in spagnolo, 'maus' in tedesco. In italiano il mouse è rimasto mouse. Non lo sapevano gli americani della IBM quando hanno tradotto un manuale d'istruzioni.

 

 

"Le palle dei topi sono da oggi disponibili come parti di ricambio. Se il vostro topo ha difficoltà a funzionare correttamente, o funziona a scatti, è possibile che esso abbia bisogno di una palla di ricambio. A causa della delicata natura della procedura di sostituzione delle palle, è sempre consigliabile che essa sia eseguita da un personale esperto. Prima di procedere, determinare di che tipo di palle ha bisogno il vostro topo. Per fare ciò basta esaminare la sua parte inferiore. Le palle dei topi americani sono normalmente più grandi e più dure di quelle dei topi d'oltreoceano. La procedura di rimozione di una palla varia a seconda della marca del topo. La protezione delle palle dei topi d'oltreoceano può essere semplicemente fatta saltare via con un fermacarte, sulla protezione dei topi americani deve essere prima esercitata una rotazione in senso orario o antiorario. Normalmente le palle dei topi non si caricano di elettricità statica, ma è comunque meglio trattarle con cautela, così da evitare scariche impreviste. Una volta completata la sostituzione, il topo può essere utilizzato immediatamente. Si raccomanda al personale esperto di portare costantemente con sé un paio di palle di riserva, così da garantire la massima soddisfazione dei clienti. Nel caso in cui le palle di ricambio scarseggino, è possibile inviarne richiesta alla distribuzione centrale utilizzando i seguenti codici ..." 

giovedì 2 agosto 2007

non...tirarsela tanto !!!

Una splendida donna, ancora vergine, sporgendosi dalla finestra
dell'ultimo piano di un grattacielo perde l'equilibrio
e cade di sotto.

Al 40° piano un uomo la vede arrivare, si sporge e la prende al
volo per i  pantaloni. LEI - Salvami, salvami!
LUI - Me lo fai un pompino?
LEI - Io non faccio pompini a nessuno.
LUI - Allora muori - e la lascia andare.

Al 30° piano un altro uomo la vede arrivare, si sporge per
prenderla al volo.... LEI - Salvami salvami!
LUI - Mi dai la gnocca?
LEI - Io non do la gnocca a nessuno
LUI - Allora muori - e la lascia andare.

Al 20° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per
prenderla al volo. LEI - Salvami salvami!
LUI - Mi dai il tuo culetto?
LEI - Io non do il mio culetto a nessuno
LUI - Allora muori - e la lascia andare.

Al 10° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per
prenderla al volo. LEI - Salvami salvami! Ti faccio un
pompino, ti
do la gnocca e ti do anche il mio culetto! Salvami!
LUI - La solita zoccola... e la lascia andare.

Morale : e' meglio darla via subito che tirarsela tanto.
 

mercoledì 1 agosto 2007

computer vs moglie/fidanzata

Perché il computer è meglio di mia moglie/fidanzata.

 

Non è geneticamente predisposto per farmi i figli.
Questa motivazione, per me, ne vale almeno 100 di motivazioni per le quali mia moglie potrebbe essere meglio del computer.

Quando ho raggiunto il mio scopo, posso spegnerlo.

Non si lamenta mai: << Oggi non mi sento di farlo, perché sono stanca, ho lavorato troppo...>>.

Al computer posso raccontare tutto, mi ascolterà sempre.

Può essere programmato in modo da ottenere la risposta che desideravo.

Quando ritorno a casa con notevole ritardo, il p.c. non mi rompe le palle su dove sono stato...

Non occupa metà del letto e non mi ruba tutte le lenzuola.

Non mi dice frasi sceme del tipo: <<Mi meraviglio che non ti porti al letto il tuo computer!>>. Nessuna meraviglia: lo porterò a letto appena lo sostituisco con un notebook.

Non mangia niente, tranne quando qualche CD non esce più dal suo drive, e comunque non lo fa tutti i giorni, per 3 volte al giorno, per 365 giorni all’anno, per tutta la sua vita, come mia moglie.

Non mi dice frasi cretine del tipo: <<Il tuo p.c. ha tanti programmi e non sa fare neppure un risciacquo come la mia lavatrice, che ne ha pochi!>>.

Ricorda tutto quello che voglio ricordi e dimentica tutto ciò che voglio dimentichi.

Non si lamenta mai che lo porto troppo poco in giro.

Non mi fa sentire una nullità con la frase: <<Fallito!  Sfaticato! Sempre a perdere tempo davanti a quel cavolo di computer!>>.

 

Perchè mia moglie/fidanzata è meglio del computer

 

La password per “entrare” è facilissima, di sole 5 lettere: <<Ti amo>>.

Non si spegne se manca la corrente (il che non è detto che sia un vantaggio).

Perde i miei dati più importanti, proprio come quello stronzo di p.c.

Mia moglie va al parrucchiere una volta all'anno, il mio p.c. va dall'assistenza una volta al mese.

Non è geneticamente predisposta per bloccarsi proprio quando ho finito un file importante senza salvarlo.

Se una cosa non va bene posso dare la colpa a lei, ma se la dò al computer non sono soddisfatto.

Non mi costringe, una dozzina di volte al giorno, a premere CTRL + ALT + CANC (ma mi piacerebbe che anche lei avesse dei pulsanti per spegnerla una volta per tutte...).

Lei sa cucinare, lavare a terra, lavare i piatti, fare il bucato e fare i letti. Quello stronzo del p.c. no.

Fare l'amore con mia moglie è un esperienza elettrizzante. Farlo con il mio computer, lo è di più.

Non mi fa sentire una nullità con la frase: <<Thread interrotto a causa di overflow nello stack. Un Vxd, probabilmente installato di recente ha consumato troppo spazio di stack. Aumentare il valore di 'MinSps' in SYSTEM.INI o rimuovere i Vxd recentemente installati. Attualmente sono allocate 6 pagine di stack. Premere un tasto per continuare...>>.